cada vez iré recordando menos y sintiendo más...
déjame que te contradiga, oye. llevo varios días sin pensar de largo una frase, sin pensar mucho más que lo que siento, a veces me atormento. pero es un nubarrón, una cosa poca, un par de gotas que se caen encima de un taxi, unas hojitas secas en el piso, un techito de por ahí que nadie puede mirar, se secan luego las gotas y pasa el nubarrón, sale el sol.
se podría decir que he perdido, como todo ser humano, un montón de cosas de allá hasta acá. partiendo del cordón umbilical (ese trozo horrible que mi mamá gracias a dios no atesoró como otras madres que definitivamente sufren algún grado extraño de sentimientos mucho más cuáticos que cualquier teenager), desde ese pedazo terrible, pucha que he perdido cosas. pero gané más cosas, partiendo de ese hoyo terrible que me quedó en la guata, oye.
si te perdí a ti, que lees esto, créeme: no lo siento en lo absoluto. si te gané, festejemos que lueguito quizás serás del otro montón o quizás no y podriamos festejar más, más ruidosamente, quebremos los vidrios de la vida a gritos de alegría, borremos estas letras con lagrimitas de felicidad, ven luego y abrázame, abracémonos. mirémonos un rato sin mirarnos bien, con tanto recuerdo o poco recuerdo detrás de los ojos. déjame atarte una cinta roja en el dedo hecha de mí.
me carga ser tan odiosa. ver, leer cosas y decirme "pucha que tenía razón, pucha que no la tenía", miserable, soma, miserable. si siempre has sabido una cosa: axiomas. too good to be truth. todo pasa pa por algo. todo eso es un uno terrible, y ahí está, siempre. el espaciador del teclado está irreparablemente pegado y me irrita tanto, me corta la leche, me deprime, me dan ganas de romperlo todo. yo los quiero y no los quiero nada, me dan lo mismo, los quiero mientras más lejos mejor. no he tomado helado americano bañado en chocolate y es tan terrible, yo le debo muchas cosas al mundo, pero espera.
allá estai bien, oye. no tú, el yo que dejé ahí sentado. oye. déjame contradecirte y decirte que no me cais tan mal, no eris TAN patética ni TAN fea. me conocis hace tiempo y sabís a qué va esto. me pintaron una sonrisa en la cara, me cosieron botones, cierres, y no desparramo tanto. me la pintaron en la cara y ahí está la sonrisa, boniiita, oye. pero no te aprovechis, tengo miedo todavía y guardo los filos porsiacaso, un descuido y zas, la sangre a veces, me muero rápido, paf, desaparezco rápido también. no tenis nada que ver, es que mis dedos ya tienen continuación en otros dedos que me recuerdan que dormir solo es tan terrible, pero no más terrible que dormir con alguien y sentirse más solo que ninguno. las cosas cambian, oye.
yo no recuerdo mucho para no odiar tanto, yo sólo siento y cuando veo las caras de tal o quien siento las cosas, vomito o no, sonrío o no, armo nudos, se arman solos. pero ni ahí con nada más. ahora no. menos.
