elucubración nefelibata.

no tenía a quién recurrir esta vez, otra vez

todo había resultado de la peor forma posible y yo

esta vez, otra vez, no tenía a nadie a quién recurrir

en mi mente daban vueltas frenéticas, incansables 

todos los errores

que había cometido 

y todas las veces en que pensé

en que no lo haría, todas las veces en que me convencí

que tendría más cuidado y que no volvería 

a traicionarme así.

pero en ese momento -enredada a las sinapsis de mi inconsciente-

estaba sola, todo había resultado de la peor forma posible

y necesitaba un abrazo, sentir que alguien estaba ahí

que a alguien le importaba mi soledad y que, por lo tanto

no estaba tan sola

tenía esa necesidad urgente quemándome las ansias

quería importar, con cada célula de mi cuerpo

empecé a pensar que si nadie estaba ahí para verme 

(dentro de sí, fuera, donde sea)

entonces no estaba existiendo, no había ninguna persona 

que pudiese confirmar que yo estaba ahí.

la ansiedad crecía, apoderándose de toda mi voluntad

cada-vez-más lo que quería se transformaba en pura impotencia

el querer hacer algo que nunca podría pasar

paralizada, con mi cara cubierta

no quería que nadie viera el desastre en ella

pero sabía que nadie lo iba a ver

sabía demasiado bien que

la posibilidad de recibir lo que quería era nula, 

todo, absoluta-mente-todo

había resultado de la peor manera posible 

y me había traicionado otra infinita vez.

y entonces sucedía

con mi cara entre mis manos, tragaba saliva una vez

dos veces, tres veces, convulsiones ridículas, comenzaba a hipar

en un momento que no se acababa, mi cuerpo se contraía a breves intervalos

breves-intervalos-con-convulsiones, estaba sucediendo

y mis manos, poco a poco, comenzaban a humedecerse

sentía calor en ellas, mi cara se ablandaba lentamente 

mi boca se entibiaba

y entonces se trataba de una masa húmeda lo que tocaba

con una mueca de desesperación inconfundible

estaba llorando como no he llorado en meses

estaba llorando mi impotencia inexorable

al fin.

en ese momento, estando sola, sabiéndome sola, entendiéndolo así

pude proyectar cada momento de los que venían

totalmente sola y sentí cómo las más horribles sensaciones 

se apoderaban de cada instancia de razón restante

lloré y grité, maldije a todos los tiempos

diez minutos allá, un par en esta pieza 

mi hermano entró y el llanto se detuvo bruscamente

"estabas gritando", me dijo, "¿qué soñaste?"

"no me acuerdo", le mentí. 

(en el sueño él era uno de los que se iban y aún me dolía)

(explicárselo iba a ser muy complicado)

me hizo cariño un rato, porque a veces no necesito explicarle todo

mientras yo aún no despertaba completamente.

"¿qué grité?", le pregunté. "no se te entendía", me mintió él esta vez

ambos sabemos que eso era lo mejor que podía hacer, 

lo rodeé con mis brazos, sintiendo una de esas gratitudes extrañas
que dicen "gracias por ignorarme", "de todas formas no sé qué hacer",
"no nos hagamos cargo".

volví a sentir el mareo de las sensaciones que se apoderan

me habían seguido en el camino de vuelta, pero

volví a darme cuenta de que aún no puedo.

"no te vayas nunca, porfavor", le dije
hice presión en mis párpados, apreté mis puños en su espalda

y me conformé con esa única lágrima posible.