Basándome en una pretensión oblicua, un detalle nimio, un basta, un hasta cuando, he pensando en presentar mi denuncia a mi autocompasión. No es una cosa de que ahora me sienta mejor persona, tengo en cuenta antecedentes, datos, cartas y falsedades, tengo en cuenta un montón de embustes, de caídas de pelo, de disturbios vomitivos, de recuerdos que me atoran y no es por eso que pienso en renunciar, no exactamente eso, quizás sea algo más colateral, todo eso radica en mi tedio, mi tedio en lo absurdo, lo absurdo en la risa, la risa en el cansancio, el cansancio al sueño, el sueño a las pesadillas, las pesadillas (que en verdad son sueños malversados) al puteo y el puteo a la renuncia a todo eso. No es porque pienso que merezco mayores cosas, quizás no mejores, pero mayores, quizás lo de mártir ya me tiene bastante desgastada...
Podría decir "hoy, desde hoy, decido ser feliz", pero al carajo, no es una cosa de propulsión de ganas, no se compone de sólo ganas propias, no es una cosa de que yo vea y sienta. Tengo un montón de piedritas en el zapato y no me las quitaré hasta que por fin me convenza de que no es una buena idea que mis zapatos tengan fisuras para que entren las piedritas, tengo que dejar las fisuras, pero CÓMO, cómo no tener fisuras en todo el cuerpo, en mi ropa, en mis zapatitos rotos, si soy azotada por todos los terremotos habidos y por haber!?
No me agrada ser una yo dentro de una cáscara hermética esperando que de esa forma el daño cese. No me agrada tener que andar escudada en una personalidad acerba, que respinga antes las posibilidades de sociabilizar con los pasados, que se pone a escuchar tango y se cubre de telas de colores oscuros, hasta quedarse bien abrigadita, bien tullida, bien sin ganas de volver a salir de ahí. No me gustan las cáscaras, no me gusta estar encerrada porque el dolor de cuando se rompe lo que me cubre es magno. No me gusta, debi haberme quedado dentro de mi mamá, no debí haber nacido jamás. Estaba bien, estaba viva, no habia tenido enfermedades, no había amado jamás, no me habían mentido, no había tenido que mentir, no había sufrido ninguna estupidez que acarrea el simple puto hecho de tener un rut, un nombre y un apellido, un lugar en esta tierra, una cama, un estúpida disfunción de cariño, una necesidad hueona de tener a alguien a quien dedicarle mi mundo, alguien que se convirtiera en mi mundo, un mundo portátil, un mundo para mí sola, nunca tuve que sufrir el deber de mantener el interés, de dármelas de pavo real, de puta, de simpática, de "única", de "viable", incluso, de una poeta sufrida (supongo que es una fase de casi todo el mundo), nunca tuve el mayor interés en gustarle a alguien. Era un feto, a lo máximo pateaba y cuando pateaba, me celebraban. Ahora pateo y no es la gran cosa.
No me agrado, no me gusta mi pelo, mis dientes, mi voz. Mi pasado, uñas rotas y dientes molidos, el patetismo de mis días sin brújula, lo perdida que estuve, lo estúpida que fui. Maldito el día en que decidí enamorarme, maldito el día en que alguien decidió que esa "ella" sería yo. Maldito el día en que pasé a llamarme ella, y el Moriak no tiene idea de cuánto lo puteo. Me arriesgo a demanda, pero él tuvo la culpa, por él fui ella, me dio las picas, cual arma guerrera y luego me dio media vuelta y me tiró al abismo. Tenía picas, un corazón destrozado y ya era "ella". Lo demás...es historia.
Lo que pasa es que debí quedarme en la felicidad de los power rangers, de los abrazos a mi mamá, de lo rico que era hacerme casas bajo la tabla de planchar cuando mi mamá planchaba, debí haberme cortado las tetas apenas fueron incipientes (lo siguen siendo, pero me definen como mujer y las odio), haberme suplido otras partes, tener habilidad urinaria solamente. Debí no haber nacido, debí no haber nacido. Debí darme cuenta, haberme dicho "Génesis, no hagas esto y esto otro o terminarás escribiendo una entrada en tu blog puteando tu existencia". No debí pensar jamás que un """hombre""" era la solución a mis problemas, qué cresta, no hay nada en un hombre que me simplifique las cosas. Lo que existe no puede dármelo, la solución sería que me cediera el falo, que fuera una cosa de plug and play, señor hombre, ¿me da la posibilidad de ser un conchadesumadre decerebrado como usted?, ¿me cede la posibilidad de simplificar mi vida? Yo le doy mi vagina, se la cedo felizmente y bienvenido al mundo hysteric, bienvenido a dar hijos, al miedo al embarazo, bienvenido a la posibilidad de ser puta por nimiedades, a la decencia obligada, al deber ser, a lo dispar, a la resignación callada, a la injusticia en fin.
Actualmente, la verdad, no soy infeliz. De hecho, tengo chocolate y un poco de gente que se preocupa por mí. Alguien que dice amarme, alguien que dice odiarme, y muuucha gente a la que le doy lo mismo. ¿Hay algo más pleno que eso? creo que es lo que más puede uno esperar de la vida. Sin embargo, guardo mis ánimos de troll aún, guardo un poco de mi cronista adolescente por ahí dentro, esperando el momento adecuado para proliferar en puteos. Extraño mis entradas con título improperioso a veces. Pero debo darle crédito a mi "madurez" de estos últimos tres años. Debo pretender que aprendí cosas y que el desangramiento verbal no es la solución (no-lo-es...esto que estoy haciendo ahora no-es-la-solución). Pero bueh', no puedo buscar a la inconformidad y estrangularla, podría buscar sinónimos en la gente, hay posibilidades de encontrar gente a la que pueda gritarle que me de la posibilidad de ingerir un poco mas de oxígeno feliz, hay mucha gente a la que le pediría simplemente el suicidio. Pero no, termino en un "me da lo mismo" y la cosa continúa, mi mundo no se detiene por lo disconforme que estoy a veces, porque a veces sienta que he pagado más de la cuenta, de que dí todo el cambio que tenía y nunca me dieron ni el vuelto ni las gracias. A lo más, creo darme cuenta, de que compre alguna cosa podrida que confiadamente comí...y vomité. Pero el malestar sigue ahí, por ahí, por ahí, unas ganas de ir al SERNAC de personas y decir "esta persona casi me mata" y tomar cartas en el asunto...pero como siempre, todo termina en una ebullición de palabras sin dirección, conmemorado acá. Por eso y por muchas otras cosas, brindo ante mi ira, le doy las gracias por acompasarme los días y las acciones sin-sentido, por darme el motivo exacto para decir "ya basta, no merezco mucho, pero no merezco esto".
Edgar, si lees esto, no pienses que es por ti ni por algo actual. Es el humo del cigarrillo que me hace llorar (?). Fuera de hueveo, no es nada actualmente personal. Es lo que llamo...un "aseo al refrigerador", uno termina dándose cuenta de que hay cosas podridas inesperadas, que se perdieron hace un tiempo y que siempre estuvieron ahí, descompuestas, feas feas e ignoradas, y uno las ve y quizás da pena, a veces rabia, a veces asco, a veces nada...aún no sé bien cuál es mi impresión de los hallazgos de hoy.
