status.

My breakfast was straight out the medicine cabinet
a remedy for the aftermath of my habits
sometimes it's the ones who try to help
that hurt the most
I feel like we're playing tug of war and I'm the rope
and I'm stretched to the limit
but you keep on pulling
and I'm gunna lose my goddamn mind, I'm gunna lose my mind

I want to hide away in the back of a cave
at the top of a mountain
where no one can hear me and no one can see me
so I don't have to deal with them
and they don't have to deal with me
Cause relationships are overrated
maybe I'm just tired and jaded
but I'm sorry I just like myself more than I like you

So call me anti-social, call it masturbation
Either way it's a solo operation
I'm just far more comfortable alone

It appears that apathy
has gotten the best of me
cause I'm so tired of you talking my ear off
about all your problems I just can't fix
I don't appreciate this unwanted company
and your constant chatter
reminds me why I'd rather you leave me be

So call me anti-social, call it masturbation
Either way it's a solo operation
I'm just far more comfortable alone

Cause people are ugly and people are hateful
distructive and greedy
we're proud and ungrateful
the world would be so much better off without us
So swallow a bullet
or a handful of pills
we're all compost in training
and there's graves left to fill
we distract ourselves to make us feel like we're not just mistakes
we distract ourselves to make us feel like we're not just mistakes

It seems that everybody's always got a bone to pick
a promise to break, never again will I make that miskate
Of trusting anyone
trusting anyone
trusting anyone
This is my misanthropic confession
human being are a waste of breath and
don't think I excuse myself
I'm an asshole just like you

My breakfast was straight out the medicine cabinet.

pantallazo azul.

tristeza, angustia y dolor
se levantan en las orillas de mi corazón,
de mi mente
se erigen, invencibles
creando abismos.
entrelazan sus manos etéreas
y ahora son una hermandad enferma
me conjuran soledad
con la excusa de protección
"ten cuidado".

en cierto momento de la caída libre
dejo de sentir la mezcla
me siento segura, supongo
no fue tan en vano el nudo en la guata
ahora que vuelve, pero en mi garganta
nadie se merece este martirio. 

"no debiese culpar 
ni hacer responsable a nadie
de los saltos que se toma mi inconsciente" 
me repito, incesante
"no lo hago", me respondo
la situación apremia: 
la manzana pudre el cajón.
- no porque quiera, es porque 
están todas ahí.

y por más que uno les diga
"cuidado, me pudro, háganse a un lado"
mejor no les dice, quedarse solo es peor,
es peor que hacerse cargo de cagarlas
un rato, dos ratos o tres.
 "era obvio que me estaba pudriendo"
dice uno después, se excusa
sabe que no es suficiente
(pero, al menos, no te pudriste solo.)

entonces, tristeza/dolor/angustia
recuérdenme esa vez que nacieron
asegúrenme que fue a partir de la herida
tengan la decencia de decirme que fue merecido
que no fue sólo el miedo a lo que se sabe
dirijan sus ojos llenos de vacío a los míos
y digan, con voz clara
que mi desconfianza no sobra del todo.

aclaren el enredo, digan dónde empezó
debería ir atrás, extirpar la pulpa
hacer explotar edificaciones,
estructuras en mi cabeza
que dejaron de funcionar:
nacer de nuevo
sin ustedes en el viciado centro
trepanarlas de mi yo a prueba de fallos.

quién sabe, en una de esas
luego de que la sangre corra,  
logro lo que las cuatro siempre quisimos
y nos dejamos de huevear un rato.

elucubración nefelibata.

no tenía a quién recurrir esta vez, otra vez

todo había resultado de la peor forma posible y yo

esta vez, otra vez, no tenía a nadie a quién recurrir

en mi mente daban vueltas frenéticas, incansables 

todos los errores

que había cometido 

y todas las veces en que pensé

en que no lo haría, todas las veces en que me convencí

que tendría más cuidado y que no volvería 

a traicionarme así.

pero en ese momento -enredada a las sinapsis de mi inconsciente-

estaba sola, todo había resultado de la peor forma posible

y necesitaba un abrazo, sentir que alguien estaba ahí

que a alguien le importaba mi soledad y que, por lo tanto

no estaba tan sola

tenía esa necesidad urgente quemándome las ansias

quería importar, con cada célula de mi cuerpo

empecé a pensar que si nadie estaba ahí para verme 

(dentro de sí, fuera, donde sea)

entonces no estaba existiendo, no había ninguna persona 

que pudiese confirmar que yo estaba ahí.

la ansiedad crecía, apoderándose de toda mi voluntad

cada-vez-más lo que quería se transformaba en pura impotencia

el querer hacer algo que nunca podría pasar

paralizada, con mi cara cubierta

no quería que nadie viera el desastre en ella

pero sabía que nadie lo iba a ver

sabía demasiado bien que

la posibilidad de recibir lo que quería era nula, 

todo, absoluta-mente-todo

había resultado de la peor manera posible 

y me había traicionado otra infinita vez.

y entonces sucedía

con mi cara entre mis manos, tragaba saliva una vez

dos veces, tres veces, convulsiones ridículas, comenzaba a hipar

en un momento que no se acababa, mi cuerpo se contraía a breves intervalos

breves-intervalos-con-convulsiones, estaba sucediendo

y mis manos, poco a poco, comenzaban a humedecerse

sentía calor en ellas, mi cara se ablandaba lentamente 

mi boca se entibiaba

y entonces se trataba de una masa húmeda lo que tocaba

con una mueca de desesperación inconfundible

estaba llorando como no he llorado en meses

estaba llorando mi impotencia inexorable

al fin.

en ese momento, estando sola, sabiéndome sola, entendiéndolo así

pude proyectar cada momento de los que venían

totalmente sola y sentí cómo las más horribles sensaciones 

se apoderaban de cada instancia de razón restante

lloré y grité, maldije a todos los tiempos

diez minutos allá, un par en esta pieza 

mi hermano entró y el llanto se detuvo bruscamente

"estabas gritando", me dijo, "¿qué soñaste?"

"no me acuerdo", le mentí. 

(en el sueño él era uno de los que se iban y aún me dolía)

(explicárselo iba a ser muy complicado)

me hizo cariño un rato, porque a veces no necesito explicarle todo

mientras yo aún no despertaba completamente.

"¿qué grité?", le pregunté. "no se te entendía", me mintió él esta vez

ambos sabemos que eso era lo mejor que podía hacer, 

lo rodeé con mis brazos, sintiendo una de esas gratitudes extrañas
que dicen "gracias por ignorarme", "de todas formas no sé qué hacer",
"no nos hagamos cargo".

volví a sentir el mareo de las sensaciones que se apoderan

me habían seguido en el camino de vuelta, pero

volví a darme cuenta de que aún no puedo.

"no te vayas nunca, porfavor", le dije
hice presión en mis párpados, apreté mis puños en su espalda

y me conformé con esa única lágrima posible.

espiralcito.

yo cacho que esto es suficiente, la sobrecarga suficiente.

es verdad, muchas cosas me importan cada vez menos
y es verdad, pareciera ser que eso era una mentira.
una mentira que puse como una especie de sello en cada una de las puertas de lo que
siempre-supuse-que-era-yo: un manojo de sentimientos sin dirección específica.
pero puta, a veces me pongo dramática y pienso que en volá, sólo en volá
yo no soy así
o que las cosas no son así
o que en verdad no hice eso
o que en verdad no era lo mejor que podía hacer
pero el día en que pueda contemplar TODAS las posibilidades y elegir la mejor---
va a ser el día del pico.

o en volá este sufrimiento gratuito es una pura paja mental
por la que estaré agradecida dentro de un tiempo,
cuando no tenga tiempo para sentirme mal por nada.
Y DIGA OYE QUÉ GANAS DE ESTARME HUEVEANDO LA MENTE POR COSAS ASÍ.
no tengo ni la más remota idea.
en el fondo sí la tengo, been there.
qué ganas.
en el fondo todo se condensa a la idea de que ahora me estoy sintiendo así
y mañana no sé qué hueá.
mañana voy a reaccionar distinto y pensar distinto y todo esto será una basura.
tendré 30 y leeré esto y seguiré sintiendo que soy la misma
pero que algo cambió, pero que no fue lo suficiente y sigo haciendo hueás
como si dejar de hacer hueás fuese lo más bacán a lo que uno pueda aspirar,
como si eso resolviese todas las cosas
como si dejar de hacer hueás me asegurase sonreír todos los días, todo el día
como si sonreír todos los días, todo el día fuese lo más bacán a lo que uno pueda aspirar.

no sé, igual.
no tengo idea y no quiero pensar en ello.
escribir nomás, en volá.
para después venir, leerme y sentir que ya no tengo que escribir sobre ello,
porque ya lo hice
porque ya lo pensé y pucha, tomé nota y eso es suficiente.
quizás modificar un par de cosas
hacer que mis palabras suenen un poquito más bacanes
un poquito más como-que-he-vivido-más.

y no sé por qué le doy tantas vueltas
si nada de esto va a durar más de 5 años
porque todos se van.
yo nomás, en volá y mis vueltas de carnero en mi cabeza,
arrasando con el diógenes enfermo que colecciono ahí dentro, no sé.
no sé por qué le doy tantas vueltas,
y no sé por qué le doy tanto color. si cuando me despierte, el dinosaurio va a seguir aquí.
ASÍ QUE QUÉ TANTA HUEÁ con el sufrimiento.

Dejé de escribir tanto acá porque dejé de creer que un blog cambie las cosas. Le perdí, con toda razón, la fe (y con la razón y la fe de mi lado pesimista no hay nada que hacer).

Los días que he vivido, los motivos de mis síncopes no los voy a gritar acá, a los vientos que vayan quedando. Esta hueá no sirve y no voy a mezclar lo útil, lo lleno de vida con esta hueá tan necrósica. Ni ahí con tener un diario, ni ahí con darle cuenta a nadie de lo que ha sido de mi vida. Ni ahí con pretender que lo que puedo decir aquí pueda interesarle a alguien. Este lugar está podrido, el hedor sofoca mis alegrías y no es digno que me desnude, voy a quedar con tonos verdosos, la humedad se va a comer lo que quede. Ni ahí con pretender cualquier cosa aquí, desprecio mis pieles antiguas. Ni ahí con rendirle cuentas a mis pieles antiguas, dejen de embargarme en letras, no voy a venir a anotar mis posesiones para que ustedes, perras de mierda, me las quiten.

No tengo ganas de venir acá por ningún motivo. Hoy me siento más mía que nunca.

lo cuático.

Siempre me he preguntado, me he observado en la tarea voluntaria o no de, cada cierto tiempo, borrar todo aquello que me identifique (fotos, escritos, mails, souvenirs, credenciales varias). Me he puesto reflexiva ante un hecho tan típico para mí como lo es perder cosas (porque "se me caen", por algunos formateos de mi pc, por terremotos o "accidentes de personalidad") y la pregunta es: ¿por qué pasa eso? la respuesta...no tengo idea de cuál será, la cosa es que pasa, la cosa es que tengo que andar constantemente haciendo trámites para volver a tener identidad en en el mundo, sacando carné, sacando pase escolar por chorrocienta vez. Mendigando fotos antiguas mías, porque no me queda nada, o me queda muy poco, ya ni recuerdo la cara que tenía antes.

Lo cierto es que a fin de cuentas, siempre he sentido un placer enorme de borrarme, ese dolor extraño y entrañable de un suicidio pequeño donde pretendo eliminar, junto con lo que lo representa, a mi pasado. Lo que me sobrecoge es pensar que aún cuando ese pasado es atesorado por mí, algo de mí está constantemente queriendo borrarlo, como pegando patadas hacia atrás. Tarde o temprano, al dar vuelta la página, saldrá una mano inesperada de mí y arrancará las páginas que hayan pasado y éstas desaparecerán de la faz de la tierra (al menos a mis ojos). Eso me aterra. Lo más terrible...es que me pasa.

La cosa es que sufro de amnesia inducida. Si lo olvido a usted mañana, siéntase en la libertad de recordarme el ayer en el hoy. No le garantizo una memoria inducida, ya que mi olvido es, muchas veces, irreversible. Pero, sin embargo, podríamos charlar un rato y usted podría compadecerse de mí y podría dejarme esa incómoda sensación de que yo a usted lo vi en algún lado, que me suena su nombre, que lo vi, lo ví, pero dónde, DÓNDE, CÓMO, CUÁNDO Y POR QUÉ.

PD: he de agregar que mi blog es el único que ha sobrevivido tanto a esta manía que menciono.
PD2: y que me aterra la idea de que sea como un cuchillo cocinero a disposición de quien quiera darse el lujo de...

Tengo Miedo (así, con mayúscula).

Tengo miedo. La tarde es gris y la tristeza
del cielo se abre como una boca de muerto.
Tiene mi corazón un llanto de princesa
olvidada en el fondo de un palacio desierto.

Tengo miedo -Y me siento tan cansado y pequeño
que reflejo la tarde sin meditar en ella.
(En mi cabeza enferma no ha de caber un sueño
así como en el cielo no ha cabido una estrella.)

Sin embargo en mis ojos una pregunta existe
y hay un grito en mi boca que mi boca no grita.
¡No hay oído en la tierra que oiga mi queja triste
abandonada en medio de la tierra infinita!

Se muere el universo de una calma agonía
sin la fiesta del Sol o el crepúsculo verde.
Agoniza Saturno como una pena mía,
la Tierra es una fruta negra que el cielo muerde.

Y por la vastedad del vacío van ciegas
las nubes de la tarde, como barcas perdidas
que escondieran estrellas rotas en sus bodegas.

Y la muerte del mundo cae sobre mi vida.

Neruda.

Fui obligada cruelmente a dejar mi rutina naturista de agüitas de lo que sea para calmarme por motivos que el doctor llamó de "salud mental". Fui amordazada y atada a una receta médica de fluoxetina y alprazolam, y detesto siquiera la idea. Señor doctor, sus dopes no sanarán mi mente, sólo la aturdirán o acelerarán. Mi mente se sanará de una manera en la que usted ni sus recetitas podrían hacerlo, por ende, las pastillas entregadas quedaron bien perdidas e ignoradas. No me importan sus diagnósticos mamones en los que resuena el pánico, la agorafobia, la depresión ni la ansiedad. ¿Sabe qué hice con su interconsulta? un avioncito de papel. ¿Le agrada la seriedad con la que me tomé la idea?

De todas maneras, tengo miedo. No quiero volver a ser eso que fui, no quiero volver a quedarme dormida sintiendo los quimicos en mi cuerpo, ni sentir a medias el frio de la cerámica del baño en mi rostro mientras todas las luces en mi mente se apagan. No quiero, no puedo, tengo mucho que perder. Esta es una carta de auxilio para no sé quién, me leo y me doy pena otra vez. Tengo que dejar constancia de que si llego a ser (o a hacer) algo no fue mi intención. Yo soy feliz, lo crean o no. Soy feliz, es sólo que a veces soy un poco debil...

corriente.

si supieras que hace mucho que el tren pasó sin dejarme pedir ningún deseo lo divertido que es ver lo que escondes y compararlo con lo que muestras tantas cosas que no tienen algun rasgo siquiera de la comedia intencional la risa se viene sin que te des cuenta das risa viene la risa me cubre me alivia una risa parecida al agua y me rio las cosquillas tan cercanas al dolor y tan lejanas a la vez me rio tan lejos de ti tan sin que lo sepas olvido el dolor olvido sólo ridiculez y risa eres tan invisible tan transparente aunque no te des cuenta tan fantasmal un atisbo siempre un poquito de nada con nombre de nadie un poquito de esa hoja otoñal grande y seca que di vuelta y escribi un hasta nunca en la pulpa que el tiempo el viento la ignoracia arrancó no es nada personal es asi como es la vida nos deja nos toma nos revuelve nos separa y esa hoja se quedo ahi separada de todos nosotros sola sola sola y con un par de palabras que nadie nunca leyó que nunca nadie escribió me da risa tu transparencia inesperada una idea de que siempre he estado en aquellas cosas en las que me has fallado siempre ahí a tu lado para irte borrando cada vez un poco más a pura risa de tu absurda actuación miserable que tiene pinta de no acabar jamás hasta que sepas que lo sé.

hola y chao.

La cosa, en el fondo es que no quiero escribir. Sin embargo lo haré oficial por lo más oficial que puedo realizar, es decir, esta misma cosa que está usted leyendo. Por medio de este texto me declaro incompetente, doy mi renuncia (temporal, creo), cuelgo los guantes, tiro la toalla.
Las razones son simples. Y, de hecho, es sólo una: no puedo escribir siendo feliz.
(espacio otorgado para su propio comentario personal...)

Me explico. Solamente me siento plena siendo triste, hasta el punto de llegar a confesar que el momento más feliz de mi vida estuve triste de saber que ese momento tan feliz terminaría y qué, ya no viene nada más y en el momento en que estaba feliz no paraba de pensar en que. Etc.
Siempre esa sensación de no-estar-completo, de la perfección inalcanzable que te hace narrarte a ti mismo por hojas y hojas lo que, por la cresta, nunca vas a entender. A veces se muestran retazos de lo que llevai ahí dentro, eso que te seudoasfixia y es el mismo secreto de la vida, y, entre escribir y escribir, algo de ahí debe salir que tenga alguna coherencia y te dé una pieza del rompecabezas para ser felizmente independiente en este mundo y convertirte en tu propio Dios y las demás cosas. No sé si me entienden. Pero creo que han de ubicar mas o menos lo que es la máxima aspiración que cada uno debe tener.

Cuando uno es yo, yo solo, yo mismo y nadie más, aspira a ser un yo completo.
El problema está en que, básicamente soy una persona con la moral y el autoestima por el suelo y no aspiré nunca a eso. Mientras estaba triste y me llenaba de complejidades de leseras que en realidad no vienen al caso (luego entenderán que nada de esto viene-al-caso) me dedicaba a mirar por ahí, por si en alguna rendija asomaba eso que se llama ser feliz. Lo acepto, soy un corazón con patas. A veces podrido, a veces igual de podrido pero confitado. Pero lo soy. Entonces esa era mi mayor aspiración y ahora en realidad no me importan las aspiraciones y no me importa nada en lo absoluto más allá del carpe diem, y esto conlleva a un dolor futuro, un dolor desconocido y por lo tanto mucho más grande. Pero en realidad no me importa.

Asociémoslo con la literatura. Si aún no lo han hecho, hágalo ahora mientras lee lo siguiente: los escritores felices, escriben, en su mayoría textos de autoayuda. Son unos fracasados. O bien escriben best-sellers que son la misma porquería, pero más vendida. Isabel Allende es feliz, la entrevistan, ella habla de sus escritura ritualística y es que en verdad, le pone color en otras partes porque en realidad sabe que su literatura en el fondo no trae nada mas que pueda ser nombrado en una entrevista. C.C.S. es feliz, porque todo el mundo lo apoya en su gran teoría de que el ser humano puede superarse. Dan Brown es millonario, y es feliz escribiendo cosas chantas que ganan crédito de otras cosas que básicamente son datos freak que se pueden encontrar en cualquier página de internet. Son todos unos tipos felizmente fracasados. Y al estar yo feliz viene al ladito esa palabra haciendo eco cuando quiero escribir. Fracasa. Eres feliz.

Poca gente que esté feliz se pone a leer. ¿Qué busca la gente en las páginas más leídas como las novelas? Sufrimiento, dolor, melodrama. ¿Y porqué? Fácil, siempre es mejor leer algo de alguien que esté peor que tú (aunque sean personajes ficticios). Son pocos los que en realidad se pondrían a leer algo de alguien que este anímicamente superior a ti. Reservo respeto por los que puedan leer Papelucho. Ellos se exentan de estas calificaciones.
Sé que pueden haber más fundamentos, de hecho, logré ver hartos en mi elucubración-logística-estratagémica-renunciante.

Pues bien, esta es mi tesis y mi exilio. Mucha suerte a todos. Pero en verdad, ninguno de ustedes me importa (por ahora). Y nótese bien. Es casi un exilio humanitario. Me siento elevada a niveles deísticos, no está bien, lo sé. Pero, por la cresta, estoy feliz.

rescatado: era una señora dorada.

Hoy venía en la micro y me senté al lado de una señora que lo único que recuerdo de ella es una pulsera de esas como de los doce poderes (la verdad, no sé cuántos poderes tenían esas pulseras), que tenía el pelo rubio y la cara de un color parecido (como esa gente que en una edad determinada busca volverse dorada).
Me estaba quedando dormida cuando abrí mis ojos como asustada y vi unas manos con unas manchas cutáneas, le miré la cara, lo vi muy elegante, me recordó a mi abuelo que nunca conocí y me dije “tengo que darle el asiento a este caballero”, le dije “siéntese” y me levanté. Después de eso no supe más del caballero hasta que al otro lado se desocupó un asiento y el caballero se sentó ahí y luego me dijo “siéntese”; me devolvió el asiento al lado de la señora dorada. Seguí dormitando camino a mi casa cuando se me ocurrió mirar a la ventana y vi que el caballero se había bajado y que la señora lo miraba y sonreía. Esta señora me miró y me di cuenta que lloraba, me sonrió y me dijo “¿te puedo contar algo?” yo la miré, asentí y ella me dijo “nunca sabrás porqué lo hiciste pero le alegraste la vida a esta vieja patética” y al ver que yo la seguía escuchando me dijo “hace mucho tiempo me enamoré y lo di todo por un hombre, lo amé como si el mundo se fuera a acabar y un día ese hombre desapareció de mi vida y nunca supe porqué, a ese hombre no lo vi en veinte años, en veinte años no supe nada...hasta hoy” y miró a la ventana, sí, precisamente: ella había reconocido a su amor de juventud en ese caballero que yo hice que se sentara a su lado.
Luego, cuando yo le dije que me debía ir me tomó las manos y me dijo más calmada: “si en algo te puede ayudar esto, si en algo te puedo ayudar yo, te diría que jamás le des todo a una persona, menos a un hombre joven que aún no logra entender lo que es querer ni tampoco esperes veinte años para saber que te amó, ocupa esos veinte años en saber que puedes amar mucho más y mejor”.
Nunca volveré a ver a esa señora, ni a ese caballero. Pero lo más seguro es que rehuiré la mirada de la gente llorona, esta clase de historias me pone muy triste, prefiero a los ancianos que me comienzan a hablar de economía, de sus nietos, de sus hijos, a los tipos que me preguntan: “¿te hai fija’o en el tiempo?...raro, ¿no?”...todo eso. Esa señora hizo que me doliera el alma, hizo que en verdad me diera miedo el futuro.

mundo culiao

Una vez más tengo esa sensación de cuando tenía más poca edad de la actual y le tironeaba los pantalones a mi papá desde la baja perspectiva que me ofrecía mi escasa estatura, esa sensación que me daba zamarrearle los pantalones para que me mirara y me tomara en cuenta mientras le tiraba insultos a mil por hora sin que él tuviera la más mínima intención de pescarme. La razón de este regreso a las sensaciones re-pueriles es por una cuestión bien tonta que me nace siempre cuando algo me entristece de esta realidad, algo que me llena de impotencia y me dan ganas de putear y putear a algo tan abstracto, tan concreto, tan nada y tan todo. Esta hue’a que me deja los nervios pa’l pico cada vez que me pongo a pensar a nivel kármico. Lo más penca es que al no poder putear a todos termino puteando a lo mismo que no me gustaría putear para nada y a quien tengo el punto a favor, pero a falta de huevadas simbólicas para el pópulo y esta gente de mierda, me desquitaré contra un factor común, pero al factor humano, putearé al mundo, a todos sus parásitos entre los que me incluyo. Si lo pensamos así, a niveles del karma, sería bien simple decir que es parte del destino que nuestros hijos terminen comiéndose nuestra preciada mierda, pero no po’h.
A mí, sinceramente, me parte el alma pensar en procrear, pensar que mis hijos van a andar sufriendo las predicciones de Fátima (que analizándolo bien no es tan esotérica la hue’a) y huevadas raras, yo lo único que quiero es estar varios metros bajo tierra cuando toda esta mierda de mundo se llene al máximo y explote, pienso que tener hijos en esta época es lo más inconsciente que se puede hacer, y que la tontera (porque ES una tontera) de andar plantando arbolitos es un placebo, que greenpeace es un placebo que produce lo mismo en el mundo que lo que un consolador podría causar en una solterona, e incluso sus efectos son más inocuos, patéticamente inocuos. Ya no-hay-qué-hacer en este caso, estamos con la mierda al cuello, señores. Sólo habría que aprender a respirar bajo nuestros desechos, buscar la manera de asimilarnos con las bacterias y aprender a convivir entre los cadáveres de nuestros progenitores y la basura de todo el mundo, aprender a vivir así, lo que a manera progresiva no se ve tan difícil. Cada vez veo que a la gente le importa más una mierda todo lo que empiece con eco-, veo a la gente tan metida en su estupideces (que son en verdad risibles), que tienen a los hijos hechos una mierda humana, que bote la basura por ahí nomás, que no importa, total, alguien siempre barre, mi Soma fisgona se mete por ahí y estos pendejos y estas señoras (ambos unos conchesumadres) no se salvan pos oye. Pendejos que encuentran de lo más bacán patear a un perro que anteriormente fue reventado por un camión que manejaba un viejo grasoso que le importó mucho más poder masticar bien su pan con jamonada que parar un ratito para que el perrito cojo pasara, y que más encima al hacer mierda al perro, lo putea, le dice "perro conchetuma’re" y se queda de lo más bien masticando su pan con jamonada, ni al péndex ni al viejo le importa una mierda pasar por encima de lo que es la asquerosida’ de tener la mente llena de puras leseras. Están todos locos, señores. A todos les importa mucho más cahuinear acerca de la vecina que es una pendeja sin idea de la vida que se quedó embarazada, niña por Dios que darle cien pesos al Lara, que mal no le hace a nadie y que vive mucho mejor que todos, que duerme en la calle y que no fuma, no maneja un auto, no paga impuestos ni le importa una hue’a quién chucha se haya embarazado y sin embargo se nota a leguas que el corazón que trae dentro el Lara es mucho más bueno que el de la vieja culi’a que no-tiene-vida y que más encima se dedica a cagarse en las vidas de la otra gente, esa vieja de mierda que prefiere echarle un balde con agua encima a un perro callejero, que dice "qué asco" al ver que está sarnoso y que piensa que al tener sarna el perro ya se murió y que no tiene hambre por el hecho de estar feo. Es mundo se va insensibilizando de una manera muy rápida, tanto así que cuando sepa que está la cagada le va a importar un pucho.
El otro día me dio tanta risa cuando hablaron del "calentamiento global", me dio risa porque hace harto rato que los osos polares se andaban ahogando allá en el polo porque ya no les quedaba hielo en donde echarse a dormir, hace rato que el mundo se fue a la mierda y a nadie le importó y después un tipo viene con cara de "aquí te las traigo, piter" y dice "el mundo se está yendo a la chucha" y todos con crisis. Y vienen los señores tercermundistas y dicen "pucha, qué triste" y todos se sobre-emocionan con un par de lagrimitas de los magnates, los mismos mierdas que nos tienen el planeta pa’l pico y que jamás dejarían de progresar ni dejarían su capital de mierda por una cosa tan tonta como el mundo, que les da lo mismo que los países se hundan por los polos que se derriten, total, ellos podrán venderle igual a los que queden, obvio, siempre los que mueren primero son los que tienen menos plata. Y todos estos idiotizantes politicos dándoselas de buena gente dicen que van a aportar con echar su papel del super-ocho en el tiesto de basura, que van a ser niñitos buenos, sin embargo NINGÚN PAÍS en este mundo puede crecer ni progresar sin llenar de vertederos los alrededores de las poblaciones, donde crece nuestro futuro con el abono que les brindamos, que es la misma mierda con la que juegan desde chicos, mierda pura, pero que es sin embargo, mierda gratis.
No sé qué tanto caldo de cabeza se harán estos caballeros. Juran que les creemos que les importa la lesera de morirnos en situaciones indignas, se quedan felices al ver los ojitos brillantes de sus seguidores, que creen en que ellos sí lucharán por un futuro mejor para todos nosotros, siguen buscando la utopía en la que corremos felices por un prado lleno de flores, con el sol sonriente, un arcoiris y nosotros empelota, cantando alguna consigna pacifista. Eso quizás esté cuando se muera uno y más encima para eso hay que ser bueno todos los días, a cada rato. Lo que es difícil porque yo cacho que ni el padre Hurtado pudo evitar que la malicia se apoderara de él. Yo cacho que ni él se fue al paraíso prometido. Y que el único paraíso que vamos a tener va a ser cuando el gran hermano se paletee y nos dé un soma o un prozium para ver todo bien-bien.

por la puta.

La verdad es que me estoy como estresando con esta huevada de estar en cuarto medio y toda la parafernalia, qué tiene de especial todo este atado de arreglos para "un bonito recuerdo" si estoy repleta de recuerdos y yo cacho que no voy a poder aguantar uno más en mi pobre cabeza de púber eterna. La PSU es punto aparte.
La PSU me tiene chata, qué tanto hueveo, a ver. Es ir y vomitar puros conocimientos que quién sabe cuándo chucha los voy a ocupar, yo, una cabeza humanista neta, con cero optimismo en matemática y todo lo que tenga cifras, cálculos, etc. estoy completamente condenada a que me vaya como el píco en matemática al menos. No voy a preu, no estudio aparte de las enseñanzas negligentes de los colegios en los que he estado, tengo una idea vaguísima del contenido de los años anteriores e incluso de este año pero me importa una hue’a. Así de simple, estoy cansada y aburrida. Y cuando le digo a mis progenitores respecto a mi "decisión" a medias de no dar la prueba este año me arman una pelotera de este vola’o y hasta ahí nomás quedo. Pero la verda’ es que no estoy ni ahí con desfilar junto a los de "mi generación" en el diario con un puntaje repugnante, que fue parido salvaje y rudimentariamente por este cerebro distorsionado que es el mío y que muchas veces no sé qué mierda tiene dentro.
Además, si doy la prueba y me alcanza para lo que quiero estudiar no es el chiste porque yo me quiero ir. No sé dónde, me da mismo si es al sur a agarrar pescaditos y a arrancarme del terremoto o al norte a cagarme de calor u otra cosa. Si me voy de este país sería mejor, y así iría mejorando a niveles geográficos como continente, planeta, etc. Si me fuera a la luna sería lo ideal, pero tampoco tengo plata. Entonces, con toda esta hue’a sería re-fácil ir a dar la prueba y que me vaya como el mal y ahí les dejo la lesera, yo advertí que me iba a ir así, etc. Pero me da lata eso de que gasten plata por las puras y yo comportarme tan conchesumadremente. Entonces esa es la problemática que me iré planteando de aquí a final de año y lo más seguro es que me obliguen y haga un cordial barco pirata con los resultados. Lo más seguro es que no me vaya a ningún lado, lo más seguro es que me pudra en la frustración de cuarto medio y el bajo puntaje y llore cuando vea a los puntajes nacionales y me auto destierre de esta mundanalida’ de vida y me vaya a vivir al techo y convierta en una ermitaña de techos o algo así, va a ser terrible como para pegarme un tiro pero no tengo pistolas tampoco y me da flojera andarme consiguiendo una. Así que filo, que sea lo que sea y a ver si me dejo tranquilo el seso un por un ratito porque se me andan olvidando las cosas y parezco senil. Ayer me perdí un programa en la tele porque lo daban de noche y nadie me avisó y me emputecí pero pa’ dentro. Que se vaya a la chucha todo ahora, ya. Pero de a poquito, pa’ no sentirme mal. O sea, no ahora, ya. Que el tiempo me comprenda, a veces una dice cosas muy extremas de puro enoja’ que está, o no sé hue’on, simplemente a mí me da flojera andar pensando qué chucha tengo que decir. Así que me da lo mismo si todo se va a la chucha ahora, ya. No es más asunto mío. Y así. Paranoica como yo sola.

hotra critica

Si me pongo a leer cosas de filosofía, a estudiar tonterías de caballeros muertos es sólo para seguir en la misma reflexión de que cada vez es un poco más difícil ser notable, hacer notar que una persona es “pensante”. Está bien, es cultura general pero no deja de ser deprimente que si yo hubiera nacido hace unos varios siglos atrás y me hubiese llamado de una manera rara hubiese salido en libros y tanta lesera, hubiese tenido una academia, hubiese tenido discípulos. Pero hay cierta clase de personas por las que no me atrevo a pasar por encima como por ejemplo Sócrates (si alguien tiene idea de qué clase de persona es este caballero me entenderá, sobretodo si entiende de la ironía socrática) me gustaría y creo que fácilmente podría haber ocupado el lugar de Platón, sólo era cosa de decir “yo hablé con Sócrates y soy hombre” como para conseguirse unos cuantos seguidores y listo, quedo en la historia. Porque si llegara siendo una mujer es caso aparte, lo más seguro es que me dan un castigo que te lo encargo, me mandan a freír, cosas así. Y me da rabia porque un tal caballero Descartes llega y primero dice “no creo nada” y todos quedan “oh, él no cree nada” y después dice “cachen, al saber que no creo nada me doy cuenta de que pienso y la otra lesera que puedo creer aparte de que existe la duda es que pienso, po’h loco” y el cogito, ergo sum y después eso del ser perfecto y leseras más profundas que salen después como cuando una persona como yo se pone a escribir esta clase de cosas. Si alguien entiende de filosofía puede criticarme o al menos entender qué mierda estoy diciendo, si es que estoy diciendo algo, en el caso de que sea algo. Entonces recomendaría a la gente con facilidad de sentirse mediocre o miserable que no-lea-filosofía o va a terminar haciendo algo parecido a esto porque en realidad es una cosa desesperante eso de querer demostrar que una lesera es tan fácil de pensar como para que un caballero equis quizás en qué estado diga “yo creo que...” y chan-chan, el caballero es el bacán de los bacanes, y claro, el caballero debe tener cuña, una especie de coima o algo que ver con los antepasados de Girardi (si de esos tipos los hay desde tiempos bien, pero bien pasados. Habían hasta en los incas, si no es creíble hay que acordarse de los tokoirikoks, dime un poco. Esos eran unos delatores y les pagaban, pura mafia. Está en la sangre, está en el ánima mundi, y no hay tu tía) entonces hay que tener pituto para que no lo maten y tener palos blancos entre la gente del pueblo para que se hagan los sorprendidos de la capacidad de razonamiento y listo. Lo más seguro es que ahora Platón y Descartes hayan dejado su partida de póker en donde sea y estén retorciéndose de la risa de la envidia que me dan. Parto por decirle, señor Platón me gustaría que me dijera qué cosa tiene que ver el amor platónico con usted y que porfavor le mande saludos a Sócrates y que le diga que soy su grupi y a usted señor Descartes le digo que me cae pésimo nomás. Qué manera de decir incoherencias. Pero tengo que reconocer que no voy a tener otro lugar en el que pueda expresarme hacia los caballeros estos y que hay que aprovechar las instancias que la Dios en su infinita sabiduría, etcétera nos da y yo creo que es tan posible que ellos puedan leer esto como que alguna de las cosas que dijeron sean ciertas. Y sigo con la crítica otro día porque me da rabia nomás seguir relatando lo injusta que es la vida y que estamos destinados a quedarnos en el vulgo y si no quedamos en el vulgo quedamos en la categoría de los que quisieron salir del vulgo y que es una cantidad de multitud que ya no se puede dejar atrás. Y si critico a los filósofos es porque pienso que desde ahí sería justo criticar porque no critico a Caín y Abel ni porque Caín mató a un cuarto de la población en la tierra y nadie le dijo nada ni porque ellos son los hijos de dos personas que son culpables de toda esta lesera que no estaría pasando pero lo mismo pasó y yo estoy condenada a tenerle envidia o algo así a los sobresalientes del pasado-pasado y digamos que no es culpa mía tampoco. Y que se vaya a la mierda el pensamiento racional porque yo no tengo nada de eso, sólo me dedico a decir lo que pasa y lo que pasa es que yo no debería ni leer ni escribir tanto o hacer una de las dos cosas nomás porque no funciono bien.

por detrás

No sé qué pretendo teniendo un blog, no sé qué saco viniendo aquí y ponerme a hablar tonteras. Quizás sea por respeto a esa personas que me han preguntado por mis avances escritos y esas cosas, pero a la vez quizás me esté faltando al respeto en mis propias aspiraciones literarias, el venir aquí y darme cuenta de que ya nada me inspira para escribir alguna novela-tonta-adolescente o esos micro-cuentos que guardé en algún tiempo en un cuaderno extinto que eliminé por razones obvias, todo lo que había ahí era algo absoluto de momento y nada de eso tenía proyecciones de servicio futuro, es decir, tenía que morir, no pensaba dejarme atropellar por mi pasado un poco más brillante en esto de que se le ocurran las cosas a una. Hablando con la gente que visto que el factor enamoramiento es un gran punto al momento de ponerse a escribir cosas que busquen una coherencia al menos momentánea...y bien, yo he rechazado ese factor de plano, por una cosa de huelga cerebral, y en verdad casi-íntegra al ponerme a revisar en mi sistema personal y darme cuenta de que no-quiero-nada-con-eso, a excepción de ciertas cosas que no vienen al caso, si nos ponemos a hablar de eso. Y, cuando ese factor no está, kaputt, se murió, la gente se pone a pensar en cosas menos-del-corazón, cosas más-de-la-vida y todo el mundo sabe que de reflexiones de la vida están llenas las bibliotecas, los abuelitos, etc. Y donde uno vaya va a haber una biblioteca o un abuelito dispuesto a contar sus reflexiones (y digo biblioteca para evitar la redundancia de decir que en esas bibliotecas están llenas de escritos de abuelitos que ya están muertos, a veces no, a veces sí, pero da igual...en algún momento son abuelitos, exceptuando a los poetas malditos que también decían cosas de la vida que es caso aparte porque no-se-ha-comprobado que los muertos envejezcan, por decirlo así en todo caso es igual). Y es lamentable porque es como la plenitud de la vida cuando una se pone a pensar cosas de la vida y es justo en esta etapa de adolescencia cuando una se hace esas preguntas y es tan complicado y tan genial cuando llega la respuesta y es como ganarse una caja de chocman pero cuando una va y la cuenta o la hace visible la gente te mira y después de hacer un sonido de reloj con la boca dice "es una etapa, ya vas a ver" y una agacha la cabeza y se va caminando despacito de pura pena nomás y mirando las paredes por mirar algo. No sé si habrá más gente que le haya pasado eso de mirar las paredes, al menos a mí no me pasa tanto, yo chuteo hojas porque casi siempre pasa en otoño cuando me pongo filosófica entonces hay hartas hojas o las piso que es tan recontra-bacán. Así, las cosas con esto de andar escribiendo, quizás esto después se lea con más paciencia, un compilado y se vea como una novela entre pregúntale a Alicia y la otra Alicia pero esa es más conocida como una película, no sé qué capacidad connotativa tendrá la persona que lee pero en realidad, punto aparte, aparte, aparte. Ya voy a entrar a cuarto medio, me da flojera absoluta estudiar matemática y tengo ese libro ahí mirándome y me da cualquier miedo porque en la noche sueño que le salen ojos y boca como en los comics de los libros del estado que suelen dar en el colegio pero este no es un libro feliz sino un libro-de-matemática-con-puros-números y se instala ahí en la puerta y me dice "no te irás hasta que cambies a Cortázar por Pitágoras y a Garcilaso de la Vega por Euclídes", cosas así y yo despierto con una cosa en el pecho y me dan ganas de pescar el libro y mandarlo a la punta del cerro, pero le hablo bajito al libro de lenguaje y al libro de historia para que lo afirmen cuando me quiera asfixiar.