eugenesia.

detesto mi nombre y todo lo que yo pueda significar.

digamos que no hay título.

estoy en una fase terrible de inconformismo básicamente porque debería estar tan conforme ahora que me da miedo. de nuevo corriendo tras mi cola, la gracia es que nunca en mi vida cada vez que he hecho esto me ha resultado, soy una mentira con patas y colita corta, lo único que saco es cansarme.

y es así como levanto las hojas al sol, pretendiendo verlas mejor pero quizás sólo quiera translúcidamente revisar lo pasado, y como que no quiere la cosa me pierdo en patafísicas absurdas sobre lo que soy ahora, cómo llegué a serlo y que no es del todo lo que quería aunque sí lo sea, pero tengo que tener razones para sufrir, siempre.

me enamoré en el camino de lo caprichosa que puedo llegar a ser. lo demás es historia y cahuines.

más apuntes.

hace poco me preguntaron si seguía escribiendo. dije que no, que lo había intentado y nada. nada de qué? nada de nada. no me sale nada. estoy trancada, peor que los traumas es esto de la autocrítica y de estar agazapada en los dobleces de las páginas, dentro de las bastas de las cosas hasta morirme de frío esperando como las garrapatitas algo en lo que basar mi existencia escritora. ya no soy escritora, ahora sólo leo. y leo todo, hasta la vida, con unos ojos que se cansan.