el fraile y su campanario.

Pegado a la cal de la pared, obscuro y sin sombra, el fraile sostiene el cordel del campanario para llamar a la misa de las siete. Pero vuelve a ser inútil: sus manos se quedan inmóviles, aferradas al cordel. Alguien -por misericordia o simple fastidio- se las tendrá que ingeniar un día para explicarle que en verdad esas campanas están dibujadas en la pared desde 1514. Y que él también.



Y volvi.
Más pesimista que nunca. Aunque en volá me devuelva luego por donde mismo llegué.

sería otra vez.

http://mecreoescritora.blogspot.com/2007/01/seria.html

A partir de eso, podría comparar la situación. Requiere esto, de todas formas, de una presentación formal para posicionar los nuevos eventos de no-envergadura que puedan ocurrir eventualmente:

Saludos a todos. Me llamo somA, pero a veces me dicen Génesis. Tengo 20 años, trabajo (dando clases) y estudio (Literatura, voy en 2do año) y amo absolutamente mi carrera.
Actualmente (y hace exactamente 2 años, 6 meses y unos pocos días más) estoy comprometida y sometida bajo un precioso nombre masculino, nombre que alargó mi existencia, ligándola a su compañía. Solía tenerle miedo a la mayoría de edad... ahora el miedo continúa, pero hay una leve diferencia y es obvia. Sigo viva a los 20, una verdadera proeza a manos de dicho nombre. Soy una sobreviviente asumida, ya asimilé la idea de que morir no es una opción a mis pocos años y de que viviré lo suficiente mientras se pueda.

Soy agresiva, callada, perdida y complicada. Sensible, paranoica, floja y exageradamente apasionada. Veo cosas donde no las hay y no veo lo evidente. Me hago sufrir sola, no sé sanarme sola, no sé hacer casi nada sola. Tuve una infancia bastante extraña, una adolescencia bastante depresiva, y ahora sufro una juventud-adultez que fluctúa entre las dos características anteriores. Tengo un hermano (al cual crié), un padre (al cual odié y odio esporádicamente) y una madre (que la amo, simplemente). Tengo un perro y quiero tener un gato. Los animales me hacen feliz y muy muy triste.

Escribo porque puedo. Porque quiero y me sale algo que es esto. Escribo porque me gusta, porque tengo miedo, porque no hay nada más que hacer. Escribo porque soy así, porque me crié hablando sola, porque me quedé así también. Leo también, leo mucho más de lo que escribo. Mi escritura últimamente está pésimamente estancada y sin señas de dar nuevo arranque. El motivo? estudio literatura. Sí, sirve mucho para la crítica, pero...¿y la autocrítica? Dios, nada de lo que escribo me parece pasable. Tengo un blog donde escribo mi historia cifrada (no es ningún secreto) el problema es que no sé cómo narrar nada, los fines de los capítulos me horrorizan, de las historias, no hallo la manera de que me agrade ningún final (los finales en mi vida no-tan-cifrada son tan random que no tengo tiempo de pensarlos mucho, pero de una cosa estoy segura: si tengo la oportunidad de ser yo quien los narre, de seguro no serán tan nefastos como en realidad fueron). En fin, mi carrera me coarta y me limita a escribir sólo esto.

Actualmente me encuentro en una situación de androfobia. Los motivos se los llevó el cuco.

Y...sería.

los resultados de leer cosas del Gredos.

La situación es complicada, el Futuro apronta el filo de la guadaña al cuello sufriente. El pago será dado, por la acción hecha, por la no hecha, por lo que se quiso hacer. El segundero mueve al minutero, y así se va ampliando el abismo en el que un alma deshauciada se suspende...pide piedad, clama paz, un plazo, promete e incluso jura no volverlo a hacer, se retuerce...

De pronto, el silencio. Se abre la nube tenebrosa de la incertidumbre y una luz cegadora hiere los ojos cansados del penitente. Un silencio espeluznante entra por sus oídos...el día ha llegado. Lo sabe y se resigna, baja la vista y sintiendo aún dolor bajo sus párpados, lentamente se incorpora y se da cuenta de que ya casi no distingue cosa alguna. Pero qué importa, tampoco desea ver lo que sucederá... una lágrima rueda por su mejilla, pero , como en una realidad ajena, aún sonríe.

Piensa: "puta, debí haber leído los putos libros cuando pude...o al menos estar leyendo ahora y dejar de imaginarme hueás tragico-épicas".

Sí...mañana tengo prueba. Sí...no he leído nada. Si no le da color una a su vida, no hay quién se la dé, atado mío si me creo una neo-Hércules o un neo-Aquiles o algún neoalgo en mi realidad paralela metafórica de cuyas figuras, valentía, romanticismo y absurdo se sustenta mi-presen-te. Cosa mía. Mía, mía. Ah, y no tengo lentes. Se murieron.

hoy el seba dijo que se acababa el mundo.

soma at work.

Sí, mis anteojos están heridos y lloran. Y tengo que leer mucho y no sé de dónde me he puesto tan entusiasta (en vista de que tengo esperanza de leer algo, al menos la esperanza, no digo que lea efectivamente, es una cosa de esperanza nomás). Pero algo es algo. Tengo chocolate...pero no por mucho tiempo. Y vales Sodexho que quizás duren una milésima de segundo más que el susodicho.

tralalá.

Quiero cortarme el pelo, dejar de tener tanto sueño, siempre tengo mucho sueño, tengo que dejar de desagradarme tanto, tengo que quererme para poder querer, dicen. Estoy tratando de absorber un par de idiomas...estoy en guerra con latín. Quiero que pase UN-SOLO-DIA y que no tenga que preguntarme porqué mierda estoy haciendo tal cosa, dejar de sorprenderme revisando las fotos de alguien que no me interesa en lo absoluto en facebook (suelen ser ex-compañeras o compañer@s actuales o amig@s de mis amig@s que en realidad no tengo idea de cómo llegué al album y ahí estoy, haciendo click para ver todas las fotos hasta cuando me doy cuenta y me digo "¿no crees que tienes DEMASIADA información innecesaria en tu mente?").

Recuerdo cosas tan absurdas que podrían ser reemplazadas por cosas útiles. Cada día mi cerebro se llena más con basura, podría haber alguna cosa que me sirviera para las pruebas de lingüística en vez de eso, podría poder almacenar datos útiles de la misma forma en que recuerdo alguna que otra frase de algún famoso o famosa que por error del destino, apareció ahí cuando me fui a sentar en la mesa a comer y mis sentidos apuntaron a él o ella. Qué me importa Carla Jara, Arenita, Nelson Mauri. Qué me importa lo que digan, podrían ponerse a hablar de Aristóteles y arreglarme la deuda con Intro. En vez de que Fulano se ponga a hablar de los afanes excéntricos de Michael Jackson...podrían hablar de los ideales de Saussure. Sería tan feliz, si mi cerebro fuera realmente inteligente y seleccionara bien las cosas que decide guardar...

Bueno, en fin, lueguito me cortaré el pelo. Aunque ya a estas alturas sea como cortarme una mano entera.

chiriri.

Chiruliruliruuu~
Universidad is back, y nosotros, los 1st semestre lusers con ella 8).

Hola U...como siempre, te amo mucho y te desafío a que te la podai con mis ganas enoooormes de los chapuzones en tanta cosa linda, que te la podai contra mi patetismo enorme que saldrá a flote en plenitud si algún día me dices que definitivamente valgo callampa como todos sabemos. Sé que alguien mucho mas smart puede estar en mi lugar. Pero mientras sea MI LUGAR...seré feliz y te fastidiaré con mis ideas locas de absorberte por completo (: