considerando que al parecer la última vez que actualicé esta clase de notas fue a mis 21 (creo, creo)...vale crear un nuevo caso de anagnórisis al peo que me haga ver mi pasado en mis palabras en unos cuantos años más, el ejercicio narciso de asumir que existiré todavía.
bueno, ahora tengo 27 y creo que las cosas han cambiado suficiente. la muerte ha pasado demasiado cerca mío varias veces y eso ha hecho que me plantee las cosas de una manera distinta, partiendo por la necesidad imperante de inventarme una vida "sola" o no tan dependiente que me arrojó a ver un lado de mí que no conocía, el lado de saber que las cagué irremediablemente y dar un paso al lado, lejos de una perfección que no tenía nada que ver conmigo y crear una nueva realidad desde la nada, tratar de estar contenta con eso. no ha sido fácil, pero es lo que corresponde.
mi vida ahora depende de mis proyectos y nada más que mis proyectos.
tengo un perro nuevo que adoro con mi vida y con él pretendo vivir en los próximos años. a ratos me cuestiono el por qué lo dejé entrar a mi vida y dejar que la sacuda de esta forma, a veces me gustaría dejar de depender de ver su cola moverse para ser feliz, pero ya es tarde. él estará conmigo en el mejor de los casos por unos 13 años más, tendré que saber unirlo a lo que pretendo hacer.
definitivamente no me interesa ser mamá jamás y la noticia no será jamás bienvenida en mi familia...pero qué se le va a hacer.
soy coordinadora académica en un preuniversitario, también doy clases ahí, también doy clases particulares a dos adolescentes y un niño. también trabajo los fines de semana en un depósito cervecero porque además me puse a estudiar para ser sommelier cervecera. en cuanto a mis logros, todo va de manera excelente y tengo más ideas a concretar de aquí a no sé cuánto tiempo más, dentro de lo que contemplo diversas especializaciones en diferentes aspectos de mi vida. porque no gano mucho, pero me saco las recrestas y puedo pagarme lujos como estudiar y juntar plata para ideas futuras.
mi papá hace un año tuvo un breakdown y ahora es mejor conmigo. mi mamá sigue igual, en un espiral de no reconocimiento. el ariel está metido en cosas extrañas y aunque le he ofrecido mi ayuda, sigue siendo un soberbio de mierda que no es capaz de aceptar ayuda porque no le gusta deberse a los demás. hueá de él.
mi abuela está muy enferma.
el otro día casi lloré porque se me quemó un portaminas.
y eso, en general.
de aquí a un año más al menos, supongo que estaré con mi diploma de sommelier y con un poco más de orden en el preu. me gusta mi vida ahora, aunque suene que no es así. me gusta porque sé que depende sólo de mí y trabajo para que mejore todos los días. y eso, cambio y fuera.
