luna lunera cascabelera.

es re-cuático tratar de ser feliz viviendo bajo esa luna tan imponente como esta noche. pero gracias a ¿dios? tengo un techo que me protege de la crisis y mucho, mucho sueño. el cansancio siempre es un buen salvavidas, independiente de lo que lo acompañe.

cambiando de piel, fase sin número.

se me echaron a perder los audífonos y escucho la mitad de la música y me aburro la mitad. mi celular relativamente nuevo tiene relativamente plata y me siento relativamente poderosa con la capacidad de pinchar o de decir "oye, llámame" o "qué, si, no, ya, bueno, chau". tengo pieza nueva con un color bieeen relativamente "sobrio" (entre unas comillas bieeeen grandes). me creo seria con una pieza que parece casa de muñecas.

pero bueno, al fin tengo una pieza con techo blanco y alfombra. no tengo ropero y creo que un dia de estos de ese montón de ropa saldrá el monito del video de "quiero ver" y me va a estar mirando cuando despierte, algo así. imagino que de el montón de libros irá a salir algo parecido pero un poco menos abrazable, quizás un esperpento amargado de tantas palabras, reflexivo, que vivirá en el rincón más oscuro de mi pieza y gruñirá todo el tiempo y se quejará lastimeramente cuando me den ganas de sacar algo de ahí, pero se alegrará secretamente, aunque no sea un secreto para nadie que ese montón de hojas sólo tiene como finalidad "feliz" el acacharle a alguien (que simplemente cumpla el requisito de no ser su misma mismedad) el montón de atados que lleva en sí.

tengo el pelo rojo, de todos los rojos. un vestido, una guerra de bombitas de agua pendiente con el mundo, una agenda, un par de cosas que ir a hacer bajo el sol y un perrito de madera que guarda mis lápices que me mira atentamente.

cambio y fuera.

poliegolalia.

yo y mi repetorio de palabrería estúpidamente eficiente somos la maldición más absurda, ridícula e insulsa que existe por estos días míos y de nadie más.

normalito.

tengo el pelo súper enredado, los zapatos sucios y las uñas mal pintadas. uno de los típicos días normales en la vida en que me vine pensando en la micro en cómo sería todo si me ganara algún premio de mucha mucha plata, venía ideando mi casa con muchas cosas del casa-ideas, a mis papás viviendo en la playa y quizás tendria uno o dos gatos y mi hermano estaría en uno de los mejores colegios y procuraría aprovechar lo poco de infancia que le queda para hacerla feliz.

mientras tanto, escuchaba las mismas canciones de siempre, que no he cambiado hace mucho mucho tiempo, pero que igual son re-simpáticas. el pop me pone idealista e ilusa quizás, el transantiago, pasar por pajaritos de noche, ver aquel paisaje tan pero tan aprendido. quizás sea por eso mismo, tengo el permiso de poder perderme en mi mente por esos instantes en los que hago algo tan maquinal, que no necesita nada de mi atención porque lo he hecho tantas veces y por eso suelo soñar en ese ratito.

y pucha, sería tan bakán que simplemente, que solamente muchas de las cosas no fueran como son ni como han sido, es TAN simple como que el mundo entero cambie y abra las puertas pesadas de la felicidad, prosperidad y tranquilidad para mí y mis ansias interminables.
pero de todas formas, pensandolo bien, no sería feliz. pienso que incluso siendo feliz no sería tan feliz como lo soy soñando con ser feliz. suena rarísimo quizás, pero no hay nada más cierto.

olvidaba decir.

el misterio esta en todas-partes.

hola señor jano.

se dice que january viene de jano, dios romano que tiene dos caras, una mirando hacia delante y la otra hacia atrás. un dios re-precavido, y es genial (o no?) la idea de que enero se trate de eso.

ojalá yo no sea nunca como jano, ya bastante dolor de cabeza tengo con lo que hay en el presente.

y después de esa reflexión, vamos a lo chori de la vida: santiago a mil es re-buena-onda. aunque tenga que gastar mis ahorros para pintar mi pieza, iré a todo eso con la compañía más bacán del universo, veré a esos actores bacanosos y me compraré ese libro y me cagaré de calor esperando. y si poh, sonreiré de vez en cuando.

declaro.

declaro que te creo, aquí y delante del mundo
que puedes contra mí. y conmigo, contra todos.

que ya no hay caso, lo sabes todo, y aunque me duela
no ser tan perfecta, ni tan linda, ni tan pura,
porque sepas lo que hice, lo que hago y lo que haré
me haces feliz, me haces pensar
que el ser ni tan perfecta, ni tan linda, ni tan pura
no está tan horriblemente mal.

y que es un sacrificio válido romper el idilio dorado
de la princesa dormida y el principe azul
truncado por una muñeca rota y un soldadito de plomo
que se enamoraron una tarde y sin que nadie lo notara,
se perdieron para siempre, uno en el otro y el otro en el uno.

declaro que te necesito, que no hay vida sin ti
que encontré en tu nombre no lo que siempre se dice,
no es eso que llaman "lo que siempre busqué".
sino lo que pensé que jamás existiría, lo que deseché
porque era una idea falsa, tonta y sin razón
porque no tenía sentido esperar lo que no viene
y no vendrá nunca, y decidí no esperarte más.

pero te vi un día, y después de mucho, te encontré
y me encontraste, me conociste y me aceptaste,
me abrazaste y me dijiste que no importa ya nada.
y pude descansar, de mí y de todos, contigo en mí.

y entonces declaro que te creo, aquí y delante del mundo
que puedes contra mí. y conmigo, contra todos.


:)

adaptable.

Sólo el sonido de los pasos sobre el asfalto mojado le daba una melodía más coherente a la procesión dadá que tenía lugar en todo mi vericuetado interior, donde lo racional podía ser un árbol o un gato mojado parlante que me dijera a lo John Lennon, simplemente, “let it be”.

misantropía y qué tanto.

ahora que lo pienso (y veo), después de años y años de bloggerío, lo único que se mantiene es la irrelevancia de los comentarios. si alguna vez existieron, estuvieron re-fondeados y ahora no habrá ni eso. me niego a abrir de esa forma este pequeñito espacio interior público que se mira, pero no se toca.

me niego nomás pos. porque me importa, sinceramente, callampa lo que me tenga que decir la gente. así, bien finamente, me importa caca. siempre he preferido que la gente se quede piola (detesto la bulla, los gritos, soy capaz de estallar encontrándome dentro de un tumulto ruidoso) y esta es mi forma de demostrarlo.

es mi humilde manera de ponerle un sopapo en la boca a todo aquel que quiera decir algo (obviamente, tampoco soy tan sorda ni tan hueona, la gente que me importa puede decirme cosas, si me las quiere decir. hay espacios que les entrego a todos ellos para esa instancia. los excluidos son obviamente los que no cuentan con mi apoyo atencional y no están invitados a la fiesta de mi sinápsis bacanísticamente leve y quedan relegados al oscuro y amplio espacio de mi completo y maleducado veto presencial, visual, lector, auditor, etc.)

y es que en serio, si hay algo bakán que me ha enseñado la vida, es a no pescar.

hueón, el mundo está lleno de gente que quiere cagarselo a uno y hubo un tiempo en que me envenenaba el cueeerpo, loco, me lo envenenaba con la sangre y todo y me calentaba la cabeza cuestionándome qué cresta le hice al mundo. pero no sé, uno hace cosas malas que te pegan el karma como si uno se estuviera tragando el oxigeno, es inevitable. y si el oxigeno te hace envejecer, pero te permite vivir, algo parecido me pasa con la cosa karmática de no ser un pan de dios exactamente.

entonces uno tiene que andar lidiando con eso que supuestamente es vivir en sociedad. yo me paso por donde quiero todo eso, mi círculo de amigos es casi un pentágono, no tiene muchas direcciones, sabih, no es infinito como el círculo. y con eso me basta, no me importa nadie más que exista en el mundo aparte de ese pentágono y el edgar y mi nucleo familiar (con mucha suerte).

y qué tanto, no le hago daño a nadie con esto si respetan mis ideas hurañas de la vida y las reconocen como válidas (sino, hay problemas y esos problemas se transforman en una automático barco pirata), todos saben lo jodida que soy con esto de los "lazos", me cuesta mucho creerle a alguien, y mucho más quererlo. soy cerrada, antisocial y lo que quieran. nadie me quiere, todos me odian y yo soy rebelde porque el mundo me hizo así.

los odio a todos, sépanlo.

hola yo.

Y así pos. Las palabras sobran.

- evolución.

mentiría si dijera que no me da miedo cómo siento que he cambiado, lo rara que me siento a veces al compararme con lo que solía ser hace unos cuantos años atrás, es escalofriante.

pero bueno, así soy ahora. le tengo quizás miedo a muchas cosas más que las que temía antes, le temo a salir a la calle, por ejemplo. hago hasta lo imposible por no cruzar una calle cuando no tengo a quien tomar de la mano, me da asco pensar en otras cosas, quizás esté retrocediendo. recuerdo cuando fui la muleta de un infante, quizás esté llegando a eso, quien sabe. ahora sólo me agradan una clase especial de cosas, quizás delicadamente elegidas, la créme de la créme. detesto tener que verle la cara a medio mundo. adoro la soledad compartida, un poquito por esto y por esto otro, no tengo mucho que explicar. he aprendido a valorar lo importante de algún amigo por ahí, cosa que juré por dios no volver a tomar en cuenta.

la cosa es que tengo sierto hoptimismo respecto a desligarme y re-ligarme a lo que me incumbe, sin irme a la mierda. está tan mal que piense asi?