Caso de la vida real.

Esa mañana te pedí plata prestada para el colectivo, salí tarde porque el cansancio era mucho. Me diste el único billete que tenías, que era mucho más de lo que necesitaba.


Volví de la práctica y durante la media hora que pude estar en la casa y verte, tu estuviste viendo el jueguito y no era nuevo. Me enojé tanto y me fui a la pega así, enojada. Eso tampoco era nuevo.
Llegando al metro me di cuenta de que no había gastado tu plata al final y de que había una feria artesanal, después me di cuenta de que gasté toda tu plata en varias cosas, pensando en que me las comprabas tú para disculparte. Pero fue inútil, porque tenía que devolverte la plata igual, porque seguí enojada igual, porque después me dijiste que no entendiste mi enojo. Inútil, igual de inútil que enojarme contigo y esperar que lo entendieras.


Me hubiese gustado que pudieses haber leído esta nota, pero desde ese día que no te digo nada lindo (y con lo que dije ya podría ser del tipo de cosas que ya no te dije más y, en el fondo, para qué).

Si llegas a leer esto, aprovecho de decirte que me sentí súper mal ese día. Me dio cualquier pena, porque esa última media hora que no me diste fue la última media hora en la que los dos nos quisimos un poco entre los dos.

actualízame, por la cresta.

la manera más inútil de usar los dedos es para apretar f5 como hoy.

ley de murphy.

tenis que cabrearte. cabrearte bien cabreada.

recuerdo culiao inútil.

de pronto me acordé de aquellos remotos tiempos en que mis recuerdos eran adormecidos mientras pedía que me dieran más fuerte. eran tiempos buenos. recontra-hueones. hoy en día casi no sirve. porque los recuerdos hoy en día tampoco sirven de nada. porque estoy vieja y hay recuerdos que me dan mucho más duro que cualquier hueá tangible.

mear fuera de tiesto fue mi lema. ahora qué hago cuando ya me cansé.
cambio el switch: sé que me voy a arrepentir.

allí va, un nuevo pase gratis a la chucha.

nada que ver.

la sensación penca de saberte pegada.

y en algo inútil. 
la razón es simple: piensas que extrañas a alguien. pero lo piensas un rato y lo notas, es una patética insistencia, recordar momentos peak. pasar por lugares y vivir todo de nuevo, sentir el sol de ese día, el viento de ese día. escuchar el retumbar de tu misma risa en tu pecho, pero no te estás riendo.

y entonces llegas al punto. el punto terrible: echas de menos el recuerdo, quisieras que pudiera volver a pasar esa misma situación una y otra vez. ESA situación, específicamente. no otras. esa, feliz, vibrante. y piensas que esa persona podría proveerte más. pero ahí está la cosa: esos recuerdos y esa persona ya no tienen absolutamente nada que ver.

it's not my fault, i don't care, i don't regret a single thing...