status.

My breakfast was straight out the medicine cabinet
a remedy for the aftermath of my habits
sometimes it's the ones who try to help
that hurt the most
I feel like we're playing tug of war and I'm the rope
and I'm stretched to the limit
but you keep on pulling
and I'm gunna lose my goddamn mind, I'm gunna lose my mind

I want to hide away in the back of a cave
at the top of a mountain
where no one can hear me and no one can see me
so I don't have to deal with them
and they don't have to deal with me
Cause relationships are overrated
maybe I'm just tired and jaded
but I'm sorry I just like myself more than I like you

So call me anti-social, call it masturbation
Either way it's a solo operation
I'm just far more comfortable alone

It appears that apathy
has gotten the best of me
cause I'm so tired of you talking my ear off
about all your problems I just can't fix
I don't appreciate this unwanted company
and your constant chatter
reminds me why I'd rather you leave me be

So call me anti-social, call it masturbation
Either way it's a solo operation
I'm just far more comfortable alone

Cause people are ugly and people are hateful
distructive and greedy
we're proud and ungrateful
the world would be so much better off without us
So swallow a bullet
or a handful of pills
we're all compost in training
and there's graves left to fill
we distract ourselves to make us feel like we're not just mistakes
we distract ourselves to make us feel like we're not just mistakes

It seems that everybody's always got a bone to pick
a promise to break, never again will I make that miskate
Of trusting anyone
trusting anyone
trusting anyone
This is my misanthropic confession
human being are a waste of breath and
don't think I excuse myself
I'm an asshole just like you

My breakfast was straight out the medicine cabinet.

yet.

i won't go 
i won't sleep 
i can't breathe 
until you're resting here with me 
i won't leave 
i can't hide 
i cannot be 
until you're resting here with me.

esta cosa es antigua, no sé en qué momento la escribí (pero casi sigo igual a ratos)

las noches desde hace como un año y medio no son para nada saludables (no sé si porque mi mente se acostumbró o se enfermó). despierto cada tres horas como máximo si es que no he tomado algo para dormir por más tiempo y cuando tomo lo suficiente para dormir por más de cinco horas o despierto con caña o con la voluntad de ser persona bien lejos de mi alcance.

duermo mal, despierto mal. pero me hago el ánimo. tomo el café de rigor, busco algo de comer a veces. salgo.

a duras penas choco con el sol que me espera a la salida del pésimo y oscuro pasillo de mi casa que precede a la colisión córnea-luz. me subo a la micro y un hueón canta una canción triste, apañado de una guitarra y me baja una angustia culiá, de esas añejas.

subo al metro, me acomodo en un asiento y fijo la mirada siempre en el piso, no vaya a ser que vea a alguien conocido y el día sea -aún- peor. porque sé que viene demasiado antes de que el día termine. y de que quiero que el día se termine lo más pronto posible.

(no es lo más rápido, pero es lo más simple el tratar de que pase lo justo y lo necesario durante el día: nada más, nada menos)

doy clases, tomo más micros, más buses, me siento a veces un rato más en el metro. trato de terminar alguna de los libros que comencé, trato de no pensar tanta hueá, aunque pensar esté bien.

siento que he pensado demasiado para mi edad y que eso nunca me ha servido para calmarme. y que tengo que parar.

trato de leer. pero el nudo en mi pensamiento se expande, se difunde entre mis conexiones mentales,  se mete en mis nervios oculares y de pronto sólo puedo ver el gran nudo. el nudo que me hace cuestionarme por qué no tengo todas mis tijeras ordenadas, por qué no he tomado el suficiente té, por qué no he devuelto la caja de las lanas donde iba, por qué no he terminado aún la interminable lista de cosas que tengo que hacer -como sentirme conforme conmigo misma-. incomodidad.

so far, so...bad.

la verdad es que no sé qué pretendo.

la vida es mucha improvisación, me he bajado como 30 libros (leído dos) y he visto 4 documentales que me ayudasen un poco más a entender mi cabeza.

sin embargo no sirve de nada, mi cabeza da botes en la elasticidad de mi angustia que fácilmente se adapta a toda solución que me entrego, sobresaliendo en cada calma que me invento.

la soledad duele y duele más cuando sé que fue decisión "mía" el estar así. la verdad es tan poco lo que veo de interesante en la soledad que no creo que jamás me sienta cómoda así.

pero si salgo al mundo, volveré con un nuevo asunto similar. porque me gusta la gente que tiende a no podérsela con mi carácter e inseguridad de mierda.

siempre va a ser lo mismo, por la chucha. y si de esto se va a tratar, de luchar para luego romper mi propio corazón y el de alguien más, no quiero seguir.

no quiero seguir.

ojalá no despertar nunca más.

convicciones.

pensar que alguien muere y se transforma "en un ángel que te cuida desde el cielo" es una estupidez del porte de un buque.


extraño que me escriban apasionadamente. 
no extraño las enfermedades mentales, no extraño los malos ratos, no extraño las amenazas.
no se tienen primaveras, otoños, veranos o inviernos según cuánto se ha vivido.
se tienen oportunidades para apreciar la vida y la muerte, para aprender a aceptarlo.

hace unos años acepté mi vida, me tomó unos...24 años?
dos años después, estoy empezando a cachar que tengo que bancarme la comprensión de lo "opuesto".

mira, la hueá.

no, es absurdo pensar que nos está mirando y que puedo reivindicarme en el dolor que pueda ver cuando estoy comenzando mi día, despierto y lloro porque ya no está. 
no es un ángel, es alguien que estuvo y que ya no está. 

me apesta la parte de la otredad que es otredad, que no tiene nada que ver conmigo, que no puedo absorber.
me apesta abundar en borrones que opino estarían regios en el resto. 

me apesta querer controlarlo todo, no estar en casi ningún lugar.