estudio socials en el jgm.

Si usted se ha preguntado alguna vez qué hay en los baños de las literatas/filósofas/historicas...

comillas.

MUSA. - Ya es tarde, discípulo mío, para que puedas abandonarme sin pena. Yo poseo ese agridulce patrimonio y encanto de las mujeres que no son bonitas, y que se llama belleza del diablo; de modo que aun cuando en un momento de mal humor me desdeñases, volverás en busca mía; no lo dudes.

El caballero de las Botas azules, Rosalía de Castro.

Me declaro inocentemente "agradada" de la culpa de no ser fácilmente olvidada. Creo que los locos brillan en todas partes, ya sea por su ingenuidad o estupidez ingeniosa y a base de eso, se quedan haciendo ecos. Yo no tengo nada de eso, a lo más una estupidez asumida, que si fuera ingeniosa no se me notaría. De loca no brillo mucho, quizás como púber eterna que sufre los eternos embates de una vida eternamente-mortal, quizás como mártir, anda a saber tú, quizás como alguien que lee y pretende leer en la vida las mismas cosas que en los libros (si usted me conoce, me ha leído, esto no es un secreto, para-nada), quizás soy una eterna frustrada y esa sea mi locura, el no darme por enterada de lo frustrada que estoy y de que debería mudar de costumbres, he ahí mi estupidez asumida, sé que debería cambiar muchas cosas de mí pero oscuramente me agradan y completan, no sería yo si no tuviera espacios de mi alma ligeramente transparentes o azulosos, si no dejara por ahí ciertos humores, vapores y desechos metafísicos a mi paso. No sería yo si mi persona no tuviera este molesto vahído interminable, si mi lozanía fuera algo notorio, si no se me notara a leguas que no soy una persona de (con)fiar. No sería yo si en mis más profundas entrañas no guardara este gusto intrínseco de ser dañina, de sentir un placer cuuulpable de estar horriblemente segura, de ser inconsecuente conmigo a ratos y descansar en colores otoñales mientras pretendo borrarme de la inconformidad de ser yo, de que en un momento me despertaré y sentiré que mi orgullo negativo me quema, que debo volver a sentir este peso en mi frente y bajar la vista, que debo volver a ser yo, sin más ni menos, con más menos que más en el fondo.

lamento de jack a las 14:48.

"does nothing for these empty tears..."


("nichtmare", okey. pero era el único que encontré con los subs en español. en cosas tan emo esta vez no quiero ser tan rebuscada (: y pa'l que lo entienda en inglés, mucho mejor.)

kinda bitácora.

Es bacán salir de la u alucinando con montones de azúcar flor.
Facultad de filosofía y humanidades, JGM.

Crazy flocos mailov. Cerro blanco, caminando por una calle cuyo nombre olvidé.

Y qué saben. Algún mural de alguna estación de metro.

god is in the rain.

hace unos dias fui a comprar pan y habia un señor al cual estaban ayudando a parar porque se estaba medio congelando, medio algo con la lluvia. tenía dos perritos: uno blanco y uno negro, les di pan a los tres. el caballero se puso de pie y no volví a verlo.
hoy pasé y en un paradero había un señor ebrio y ahí estaban los dos perritos. el señor ebrio les echaba la choreada, cual quijote viendo gigantes en los perritos-molinos, desafiándolos y los perritos lo miraban con miedo, sin moverse del paradero.
mi mamá me contó que encontraron hoy al señor que estaba antes con los perritos ahí, en ese paradero, muerto. los perritos no se mueven de ese lugar, traté de traerlos a la casa, les di comida y traté de abrigarlos un poco. estoy triste, muy triste.

me gusta la lluvia, pero no quiero que llueva más.

el perrito.

Si fuera perra...haría lo mismo. Jugar con un cartón con scotch colgando en una pitilla (:

this is it.

Hoy he vuelto a verte, querido
Sé que mucho tiempo ha pasado
Sin embargo no te he extrañado
Y ni sé porqué te habías ido.

Pero resulta que hoy regresaste
A mi vida y me has recordado
Lo que sentía en aquel pasado
Que no recordé hasta que llegaste.

Y bastó tan poco para recordar
Todo aquello que por ti siento
Y esta vez no lo voy a ocultar.

Te amo, siempre he de amarte
Soy adicta a ti, Superocho,
Lo juro, nunca más voy a dejarte.

~

Lo que puede causar el ser fan del super8, no me discriminen por esto tampoco.

Y eso, hoy he vuelto a escribir un soneto y ni siquiera libre, le puse todo el ñeque. Y actualicé mi versión de "El grito". No sé qué volá la volá. Quiero jugar ro, tengo hambre y tengo que estudiar. Todo está igual que siempre. Mañana es el día de los papis.

Saludos.

el día en que perdí mi identidad.

Si, señores. Yo, la troll de la ortografía (aunque debo confesar que he visto peores colegas), YO, QUIEN SIEMPRE DESESTIMÉ A LA GENTE CON MALA ORTOGRAFÍA! (?) YO! ...tengo un nombre mal escrito ._.

Y no es que no exista el tilde en las mayúsculas ni en el carné, como podrá ver usted, mi apellido SÍ LO TIENE. Así que ahora en adelante, llámeme GeNEsis. Génesis no more, esa...esa no soy yo 8). Asi que, por consiguiente, ahora volveré a ser un alma errante buscando mi nuevo yo.

Y asi poh, la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida. Mi nombre está mal escrito y qué tanto, otros son adictos a la pasta o le roban a su abuela, le pegan a su mamá o maltratan a los animalitos, mi crimen es ese, no me discrimine usted, porfavor ;_;

Tengo Miedo (así, con mayúscula).

Tengo miedo. La tarde es gris y la tristeza
del cielo se abre como una boca de muerto.
Tiene mi corazón un llanto de princesa
olvidada en el fondo de un palacio desierto.

Tengo miedo -Y me siento tan cansado y pequeño
que reflejo la tarde sin meditar en ella.
(En mi cabeza enferma no ha de caber un sueño
así como en el cielo no ha cabido una estrella.)

Sin embargo en mis ojos una pregunta existe
y hay un grito en mi boca que mi boca no grita.
¡No hay oído en la tierra que oiga mi queja triste
abandonada en medio de la tierra infinita!

Se muere el universo de una calma agonía
sin la fiesta del Sol o el crepúsculo verde.
Agoniza Saturno como una pena mía,
la Tierra es una fruta negra que el cielo muerde.

Y por la vastedad del vacío van ciegas
las nubes de la tarde, como barcas perdidas
que escondieran estrellas rotas en sus bodegas.

Y la muerte del mundo cae sobre mi vida.

Neruda.

Fui obligada cruelmente a dejar mi rutina naturista de agüitas de lo que sea para calmarme por motivos que el doctor llamó de "salud mental". Fui amordazada y atada a una receta médica de fluoxetina y alprazolam, y detesto siquiera la idea. Señor doctor, sus dopes no sanarán mi mente, sólo la aturdirán o acelerarán. Mi mente se sanará de una manera en la que usted ni sus recetitas podrían hacerlo, por ende, las pastillas entregadas quedaron bien perdidas e ignoradas. No me importan sus diagnósticos mamones en los que resuena el pánico, la agorafobia, la depresión ni la ansiedad. ¿Sabe qué hice con su interconsulta? un avioncito de papel. ¿Le agrada la seriedad con la que me tomé la idea?

De todas maneras, tengo miedo. No quiero volver a ser eso que fui, no quiero volver a quedarme dormida sintiendo los quimicos en mi cuerpo, ni sentir a medias el frio de la cerámica del baño en mi rostro mientras todas las luces en mi mente se apagan. No quiero, no puedo, tengo mucho que perder. Esta es una carta de auxilio para no sé quién, me leo y me doy pena otra vez. Tengo que dejar constancia de que si llego a ser (o a hacer) algo no fue mi intención. Yo soy feliz, lo crean o no. Soy feliz, es sólo que a veces soy un poco debil...

el fraile y su campanario.

Pegado a la cal de la pared, obscuro y sin sombra, el fraile sostiene el cordel del campanario para llamar a la misa de las siete. Pero vuelve a ser inútil: sus manos se quedan inmóviles, aferradas al cordel. Alguien -por misericordia o simple fastidio- se las tendrá que ingeniar un día para explicarle que en verdad esas campanas están dibujadas en la pared desde 1514. Y que él también.



Y volvi.
Más pesimista que nunca. Aunque en volá me devuelva luego por donde mismo llegué.

almost done.

Yo sé que mi cerebro puede soportar tanta presión,

aunque metafísicamente siento que ya viene,
que es imposible que no explote con tanta cosa dentro.
Acepto trepanaciones caritativas.
Supongo que...voy y vuelvo.

o sea, no.

Hatter: Have I gone mad?

[Alice checks Hatter's temperature]

Alice: I'm afraid so. You're entirely bonkers. But I'll tell you a secret. All the best people are.

FALACIA! qué mentira más grande! Lo siento, señor Burton, pero no lo pudo haber dicho peor. Según su frase podría llegar a plantear la idea de que toda persona con alguna sicopatología es parte de la "best people", ergo, ¿los violadores, pedófilos, asesinos en serie, etc. son parte de aquella mejor gente?

Ante una frase así de inquietante no puedo dejar pasar una reacción de desaprobación inmediata, que se expresa naturalmente como un "hueón, no". Hay que luchar contra esa idea que se pudo haber implantado en la mente de cualquier ilus@ respecto a las enfermedades mentales NO ES una promesa a una MEJORÍA una enfermedad mental, que-quede-claro, no se la compren al cine, no-es verdad.

Es posible que hayan excepciones. Pero hasta ahora sólo las he visto en las películas. Llevo 20 años de sicopatologías vividas y he llegado a la conclusión de que no lo recomiendo, para nada.
Si bien, es posible que en su contexto la "locura" sea apasionante o entrete, puede ser que permita otras perspectivas, pero siempre con un punto de vuelta. Si ese punto para poder volver no está, todo está perdido. Quienes no tienen ese criterio (o la gente que puede llegar a ser catalogada o autocatalogarse dentro de los parámetros de madhatterianos) no son para nada una oportunidad para correr el riesgo. Quédense a salvo, mejor, no se arriesguen, no les compren la pomada. No siempre se tratará de un Mad Hatter con pinta de Johnny Depp, no siempre la cosa terminará como en una película, no siempre un loco trae consigo la felicidad, no hay un real parangón entre los loquitos del cine con los loquitos de la vida real, seriously.

Personalmente no reniego de mis vivencias con gente con rasgos madhatterianos, supongo que me han servido de cierta forma (quizás sólo para contagiarme de trastornos mentales, para temerles mucho, que me den asco o simplemente evitarlos o vetarlos). Pero no lo recomiendo.
En verdad me gustaría ver a Alicia en frente de un real loco a ver si le respondería lo mismo si aquel loco no alucina con sombreros, té y palabras extrañas, sino que en realidad hiciera algo realmente enfermo, me gustaría saber si respondería igual de tiernamente.