noche de año nuevo.

mirarmealespejohastalaslagrimasespeor.

chau.

Como se arranca el hierro de una herida,
su amor de las entrañas me arranqué
aunque sentí al hacerlo que la vida
¡Me arrancaba con él!

Del altar que le alcé en el alma mía,
la voluntad su imagen arrojó
y la luz de la fe que en ella ardía
Ante el ara desierta se apagó.

Aún, para combatir mi firme empeño,
viene a mi mente su visión tenaz...
¡Cuándo podré dormir con ese sueño
En que acaba el soñar!

pasa que.

Una casualidad estar posteándote... creo que no te enviaré saludos ni "amor al infinito..."(?), sólo debo decirte que me gusta dejar (te) mensajes sueltos por ahí...

Linda te veías realizando labores administrativas sentada en la inspectoría... (jajaja)

*Dato identificatorio*

17/09/06

Pasa que me dió el viejazo. Que son las 18:12 y me siento tan-re-añeja. Que siento que mis carnes, que mis materia gris ya se está apolillando, que mi piel ya no es tan lozana, que mis ojos nublados cada vez me deprimen más, que si le sumo eso a los pasos de cada día para poder actuar normal, a mi banquete de pastillas, a mi desgano, a mi con-tem-plativa manera de vivir todo, me voy a la mierda en vejez.

Pasa que me dieron unas terribles ganas de tener 16 años y el corazón roto. Sentir todo como si estuviera ahí para mí, creer en los demás, esperar cosas de los demás, quizás creer en la amistad, esperar con ansias a que mi hamor platónico se metiera a msn y cargosearlo con mi hilusa forma de verlo y amarlo a mi manera, ver al sexo como un territorio que sólo responde a un-solo-nombre, sin más recuerdos, sin comparaciones, él siempre, él, él, el que se llevó todo lo que tenía para dar. Pasa que han pasado 5 años y no lo he notado, que he comprobado que "el primer amor" en realidad te marca demasiado, pero no tanto como creen. Pasa que quiero volver a sentir odio, a llorar de rabia, gritarle al mundo lo decepcionada que estoy y esperar una respuesta con todas mis ansias, los ojitos abiertos, brillantes y esperanzados, creyendo que alguna mano preocupada llegaría a mí.

Pasa que por hoy me cansé de tener casi 21 años, de esta personalidad mal parida, de esta resignación como mi piel. Pasa que me descueré un rato, que busqué dentro mío algún rastro de aquel ayer...y lo encontré. Pero pasa que pasa, siempre pasa todo.

pasa que.

Una casualidad estar posteándote... creo que no te enviaré saludos ni "amor al infinito..."(?), sólo debo decirte que me gusta dejar (te) mensajes sueltos por ahí...

Linda te veías realizando labores administrativas sentada en la inspectoría... (jajaja)

*Dato identificatorio*

17/09/06

Pasa que me dió el viejazo. Que son las 18:12 y me siento tan-re-añeja. Que siento que mis carnes, que mis materia gris ya se está apolillando, que mi piel ya no es tan lozana, que mis ojos nublados cada vez me deprimen más, que si le sumo eso a los pasos de cada día para poder actuar normal, a mi banquete de pastillas, a mi desgano, a mi con-tem-plativa manera de vivir todo, me voy a la mierda en vejez.

Pasa que me dieron unas terribles ganas de tener 16 años y el corazón roto. Sentir todo como si estuviera ahí para mí, creer en los demás, esperar cosas de los demás, quizás creer en la amistad, esperar con ansias a que mi hamor platónico se metiera a msn y cargosearlo con mi hilusa forma de verlo y amarlo a mi manera, ver al sexo como un territorio que sólo responde a un-solo-nombre, sin más recuerdos, sin comparaciones, él siempre, él, él, el que se llevó todo lo que tenía para dar. Pasa que han pasado 5 años y no lo he notado, que he comprobado que "el primer amor" en realidad te marca demasiado, pero no tanto como creen. Pasa que quiero volver a sentir odio, a llorar de rabia, gritarle al mundo lo decepcionada que estoy y esperar una respuesta con todas mis ansias, los ojitos abiertos, brillantes y esperanzados, creyendo que alguna mano preocupada llegaría a mí.

Pasa que por hoy me cansé de tener casi 21 años, de esta personalidad mal parida, de esta resignación como mi piel. Pasa que me descueré un rato, que busqué dentro mío algún rastro de aquel ayer...y lo encontré. Pero pasa que pasa, siempre pasa todo.

ser y estar.

Oh marine
oh boy
una de tus dificultades consiste en que no sabes
distinguir el ser del estar
para ti todo es to be
así que probemos a aclarar las cosas

por ejemplo
una mujer es buena
cuando entona desafinadamente los salmos
y cada dos años cambia el refrigerador
y envía mensualmente su perro al analista
y sólo enfrenta el sexo los sábados de noche

en cambio una mujer está buena
cuando la miras y pones los perplejos ojos en blanco
y la imaginas y la imaginas y la imaginas
y hasta crees que tomando un martini te vendrá el coraje
pero ni así

(...)

Benedetti.

silly hopes.

09:30 am.

Lamer mis dedos y sentir la amargura mezclada con el pésimo olor del tabaco, mis muñecas, mis brazos, mis piernas, todo igual de amargo. Adivinar que más allá de una lluvia metafísica, no era más que hiel la que mojaba mi rostro, mi cuerpo entero, dejando ese sabor amargo que al parecer sólo se irá cuando...

lanausea.

Vueltas y más vueltas para quedarme de nuevo en silencio, en silencio, sentada y mareada mirando a un punto fijo en la oscuridad. Respondo con una mueca de rabia a todo intento de alegrarme, de hablarme, ha sido un pésimo día y es que (en realidad) yo he querido que sea así para culpar mi suerte y meterme de nuevo en mi cueva llamada habitación, cuarto, pieza y desde ahí lanzar gruñidos y hacer brillar mis ojos que desearía que fueran de gato para que en realidad brillaran y no brillaran de una ilusión perdida dentro mío que no encuentro, se escabulle como un pequeño pez asustado, resbala entre mis dedos. No que brillaran de pena, de rabia, y que no se les fuera el brillo en una gota que rueda y rueda, llega a mi mentón y vuelvo a decir que no me pasa nada, exactamente no me pasa nada, nada, nada. Quizás tenga tanto miedo. Tanto, tanto miedo y cada lágrima signifique en realidad alguna cosa. Sigo esperando que alguien sepa leer mi llanto, alguien que sepa qué significa todo esta orfandad oscura y fría que de pronto me abraza.

Hoy dormiré si nadie me despierta.

El eco de las insomnes tripas

El tiempo se aletargaba , los colores se encendian como insinuando plastico , la clasica imperfección organica era inexistente , porque cada atomo tenia una simetría de dimensiones fractales.

Cada encuentro se volvia un cuadro onirico donde lo visceral era dictatorialmente cubierto por una piel delicada y perfecta , como una realidad hábilmente transfigurada en una imagen esteriotipada. En esos momentos mi humanidad decaia y me reconstruia con sarpazos inevitablemente acogedores. Aunque exagero y hablo desde el síntoma de abstinencia , embelleciendo la mierda que defeco , puedo decir que probe un elixir que solo se da en azares casi irrepetibles.

El silencio de esa escena era siniestro.

La situación tomo riendas propias y una especie de conciencia demagoga , porque la inteligencia discursiva empezo un regimen anorexico , retumbaba y vibrava , empezaba a gritar desde su prision sensorial ; a balear desesperadamente el franco que generaban los traumas y su mierda emotiva , erigiendose el sentido de la necesidad como un golem aberrante , que pateaba sin remordimiento cualquier insipida nocion de –Aquí estoy y esto me parece ilogico.

El sentido de la delicadeza se disparaba agudamente , eso se llama trance hipnotico , embobamiento , indiscernimiento , era un karma obligatorio , un buen karma ; a costa de sobrevivir anteriormente , a costa de automutilaciones torcidas y desesperadas ; era lo que tenia que llegar para balancear el odio que me podria las tripas.

Llego triunfal la cosecha de rencor en uniforme escolar. Llego con la primavera dejando un destello de polen , dejando un sutil aura infantil , cubriendo de alguna extraña manera las llagas hemofilicas que vomitaban espanto en su apogeo anterior. Redecorando la casa , aseando los delirios y esa clase de mierdas que intentan superar ridículamente los libros de autoayuda.

Yo me sobredosificaba de endorfinas en un estadio de ansiedad , esperando esas bragas rosadas. Como un alimento narcotico me bañaba en su hedor profundamente agudo , me vestia de su pendejeria y empezaba a recitar mierdas espontaneas que dictaba una sensación letargica , como si en esos momentos el tiempo fuera insipido y carente absolutamente de valor. Porque estaba acompañado , la desesperación que provocaba el concenso de sociedades en mi cabeza se esfumaba y , teatralmente , se construia una especie de bunker hermetico , como si vagaramos en un charco de basura mamona mientras el exterior se derretia lentamente para nos.



Eso pasaba. Quizas sobrevaloro a un simple ser humano , pero es inevitable.


(nota de la dueña del blog: estos dias han sido especialmente introspectivos y solitarios en el aspecto existencial. espero reponerme y dejar de tirar tanta cosa frágil al piso, si es que logro reponerme antes de que yo también caiga o de que no quede nadie en pie que pueda levantarme).

para subir algo...

tenía algo que decir, quizás, pero echaría a perder la entrada.

break it.

so me.

(okey, soy emo. sí, bastante. espero que mi sistema inmunológico sentimental se dé cuenta de los estragos que causa la música en mí y me quede sorda pronto, gracias).

pure-za.

Maze...psychopathic daze...i create this waste
Back away from tangents on the verge of drastic
Ways...can't escape this place...i deny your face
Sweat gets in my eyes i think i'm slowly dying

Put me in a homemade cellar
Put me in a hole for shelter
Someone hear me please all i see is hate
I can hardly breathe and i can hardly take it

Handsonmyfaceoverbearingican'tgetout

Lost...ran at my own cost...hearing laughter, scoffed
Learning from the rush, detached from such and such
Bleak...all around me, weak...listening, incomplete
I am not a dog, but i'm the one your dogging

I am in a buried kennel
I have never felt so final
Someone find me please, losing all reserve
I am fucking gone, i think i'm fucking dying

You all stare, but you'll never see
There is something inside me
There is something in you i despise

Cut me - show me - enter - i am
Willing and able and never any danger to myself
Knowledge in my pain, knowledge in my pain
Or was my tolerance a phase?
Empathy, out of my way
I can't die

Purity.

Agradecimientos a Nariz Sangrante. Gracias, querido, por sacarme de ese montón de deshecho en el que estaba (:

Y, como es costumbre, esta vez la romperé. No me iré por un ratito, ni por dos ni por tres. Me quedaré aquí porque tengo muchos más motivos para eso, pese a quien le pese, pase lo que pase y pise a quien pise.

Gracias y hasta luego.

barco de papel.

Un barquito de papel lo hace cualquiera

Subirse a él y zarpar, es otra cosa.
Tomarlo un día de lluvia,
bajar por los rápidos de las alcantarillas,
escurrirse entre montículos de piedra,
esquivar los icebergs de vidrios rotos,
detenerme en el muelle de tu casa, anunciarme con la sirena

y mirarte con los ojos más redondos que planetas,
con la boca más abierta que una puerta,
con un cariño que crece más rápido que yo,
que avanza con viento a favor o viento en contra,
que navega hacia tí en la borrasca,
que se moja hasta empaparse.

Sí, un barquito de papel que se moja y lentamente se desdobla…
Hoja en blanco… tinta de agua… gotas que hablan:

¡Léeme! ¡Invéntame otra vez!

lo cuático.

Siempre me he preguntado, me he observado en la tarea voluntaria o no de, cada cierto tiempo, borrar todo aquello que me identifique (fotos, escritos, mails, souvenirs, credenciales varias). Me he puesto reflexiva ante un hecho tan típico para mí como lo es perder cosas (porque "se me caen", por algunos formateos de mi pc, por terremotos o "accidentes de personalidad") y la pregunta es: ¿por qué pasa eso? la respuesta...no tengo idea de cuál será, la cosa es que pasa, la cosa es que tengo que andar constantemente haciendo trámites para volver a tener identidad en en el mundo, sacando carné, sacando pase escolar por chorrocienta vez. Mendigando fotos antiguas mías, porque no me queda nada, o me queda muy poco, ya ni recuerdo la cara que tenía antes.

Lo cierto es que a fin de cuentas, siempre he sentido un placer enorme de borrarme, ese dolor extraño y entrañable de un suicidio pequeño donde pretendo eliminar, junto con lo que lo representa, a mi pasado. Lo que me sobrecoge es pensar que aún cuando ese pasado es atesorado por mí, algo de mí está constantemente queriendo borrarlo, como pegando patadas hacia atrás. Tarde o temprano, al dar vuelta la página, saldrá una mano inesperada de mí y arrancará las páginas que hayan pasado y éstas desaparecerán de la faz de la tierra (al menos a mis ojos). Eso me aterra. Lo más terrible...es que me pasa.

La cosa es que sufro de amnesia inducida. Si lo olvido a usted mañana, siéntase en la libertad de recordarme el ayer en el hoy. No le garantizo una memoria inducida, ya que mi olvido es, muchas veces, irreversible. Pero, sin embargo, podríamos charlar un rato y usted podría compadecerse de mí y podría dejarme esa incómoda sensación de que yo a usted lo vi en algún lado, que me suena su nombre, que lo vi, lo ví, pero dónde, DÓNDE, CÓMO, CUÁNDO Y POR QUÉ.

PD: he de agregar que mi blog es el único que ha sobrevivido tanto a esta manía que menciono.
PD2: y que me aterra la idea de que sea como un cuchillo cocinero a disposición de quien quiera darse el lujo de...

hoy iba a escribir una entrada más o menos relevante.

(entiéndase por relevancia no a la mundial, ni nacional, ni contigencia alguna. Hablo de relevancia doméstica, aquella que brilla por su estado prescindible, pero aún así sigue siendo relevancia).


menos mal que soy excelente llevandome la contraria siempre (:

JGM.

El rencor acumulado en la memoria me hace reventar.
¿Para qué tanta tinta si el mundo sólo nos pide fuego?
...

the beautiful people pt. 1.

Ibamos en la 413, camino a la casa, muy mojados luego de pasar a pagar mi cuota de la matrícula. La micro estaba fría, empañada, con esa hostilidad típica de los días de lluvia, donde todo se ve especialmente incómodo y uno no halla la hora de llegar a casa. Unas mujeres cantaban temas de la Violeta, con un pandero y la cría que iba junto a la señora que iba en frente de nuestros asientos bailaba extrañamente. Por ahí por Estado (con Alameda) se subió este caballero con su gorrito, sus lentes, su paraguas y su bolsa de Cruz Verde. Se sentó y bufó, entontando una sonrisa que contrastaba con su aspecto de típico amargado: "50 años ya que tocan la misma canción...y la mujer no tiene voz ni pa' cantar el arroz con leche".

Así fue como este caballero nos metió conversa luego de robarnos una sonrisa. Nos habló de música, tango, fútbol, de educación y miles de otras cosas. Al menos yo iba muy metida y emocionada con el señor este, siempre he sentido admiración por la gente que tiene algo interesante que decir, sin creerse mucho el cuento. Este caballero nos dio una clase de chilenidad, nos enseñó como bailar cueca, tango y cumbia. Nos contó cahuines sobre la muerte de la Violeta, enunció la tristeza de que nadie es profeta en su tierra, nos habló de la muerte de Gardel y cómo lo habían reconocido. De lo que se debería hacer en la educación, de la apreciación vana del telespectador de futbol que no ve al jugador sino a la tele, siendo descartado su punto de vista, de lo lamentable que es que ya no existan las matiné ni los vermouth para pololear, de la muerte del tango por el rock and roll y la pelvis de Elvis. Nunca el camino a la casa se me había hecho tan particularmente ameno y entrañable, cualquiera podría haber pensado que ese caballero era nuestro tío, abuelo o papá por la familiaridad con la que nos hablaba con su chaqueta y corbata café, sus sonrisa un poco desdentada y amarillenta y su nariz rosada y graciosa.

Al ver acercarse el paradero en el que debíamos bajarnos me bajó la tristeza. Le pedí si le podía tomar una foto y le pregunté el nombre. Él, por su parte, nos dijo que nos veíamos y que podría ser nuestro padrino (¿de bodas?, ¿de nuestros hijos? no lo sé). Nos despedimos y le di las gracias, aunque hubiese querido algo menos triste.

Hubiera deseado saber más de él, sólo supe que se había casado a los 22, luego quedó viudo y volvió a casarse y ahora lleva 15 años casado, que nació en el '38, que es un excelente crítico y muy ameno para conversar, que me hizo reir un rato, que su sonrisa era bonita, que era medio sordo, que la llevaba el caballero, que ha de vivir por acá, por Maipú y que se llama Daniel.

6 de julio.

Pasar por Baquedano me trollea. Si se ve que tenían los pedacitos para armar todas las figuras que se ven a medias, ¿¡POR QUÉ no las pusieron enteras y NO A MEDIAS!?

Los gatitos se salvan de la lluvia.


Pero él (o ella?) es rudo (o ruda?) y lind@ (:

















Y las tragedias que nunca faltan.

estudio socials en el jgm.

Si usted se ha preguntado alguna vez qué hay en los baños de las literatas/filósofas/historicas...

comillas.

MUSA. - Ya es tarde, discípulo mío, para que puedas abandonarme sin pena. Yo poseo ese agridulce patrimonio y encanto de las mujeres que no son bonitas, y que se llama belleza del diablo; de modo que aun cuando en un momento de mal humor me desdeñases, volverás en busca mía; no lo dudes.

El caballero de las Botas azules, Rosalía de Castro.

Me declaro inocentemente "agradada" de la culpa de no ser fácilmente olvidada. Creo que los locos brillan en todas partes, ya sea por su ingenuidad o estupidez ingeniosa y a base de eso, se quedan haciendo ecos. Yo no tengo nada de eso, a lo más una estupidez asumida, que si fuera ingeniosa no se me notaría. De loca no brillo mucho, quizás como púber eterna que sufre los eternos embates de una vida eternamente-mortal, quizás como mártir, anda a saber tú, quizás como alguien que lee y pretende leer en la vida las mismas cosas que en los libros (si usted me conoce, me ha leído, esto no es un secreto, para-nada), quizás soy una eterna frustrada y esa sea mi locura, el no darme por enterada de lo frustrada que estoy y de que debería mudar de costumbres, he ahí mi estupidez asumida, sé que debería cambiar muchas cosas de mí pero oscuramente me agradan y completan, no sería yo si no tuviera espacios de mi alma ligeramente transparentes o azulosos, si no dejara por ahí ciertos humores, vapores y desechos metafísicos a mi paso. No sería yo si mi persona no tuviera este molesto vahído interminable, si mi lozanía fuera algo notorio, si no se me notara a leguas que no soy una persona de (con)fiar. No sería yo si en mis más profundas entrañas no guardara este gusto intrínseco de ser dañina, de sentir un placer cuuulpable de estar horriblemente segura, de ser inconsecuente conmigo a ratos y descansar en colores otoñales mientras pretendo borrarme de la inconformidad de ser yo, de que en un momento me despertaré y sentiré que mi orgullo negativo me quema, que debo volver a sentir este peso en mi frente y bajar la vista, que debo volver a ser yo, sin más ni menos, con más menos que más en el fondo.

lamento de jack a las 14:48.

"does nothing for these empty tears..."


("nichtmare", okey. pero era el único que encontré con los subs en español. en cosas tan emo esta vez no quiero ser tan rebuscada (: y pa'l que lo entienda en inglés, mucho mejor.)

kinda bitácora.

Es bacán salir de la u alucinando con montones de azúcar flor.
Facultad de filosofía y humanidades, JGM.

Crazy flocos mailov. Cerro blanco, caminando por una calle cuyo nombre olvidé.

Y qué saben. Algún mural de alguna estación de metro.

god is in the rain.

hace unos dias fui a comprar pan y habia un señor al cual estaban ayudando a parar porque se estaba medio congelando, medio algo con la lluvia. tenía dos perritos: uno blanco y uno negro, les di pan a los tres. el caballero se puso de pie y no volví a verlo.
hoy pasé y en un paradero había un señor ebrio y ahí estaban los dos perritos. el señor ebrio les echaba la choreada, cual quijote viendo gigantes en los perritos-molinos, desafiándolos y los perritos lo miraban con miedo, sin moverse del paradero.
mi mamá me contó que encontraron hoy al señor que estaba antes con los perritos ahí, en ese paradero, muerto. los perritos no se mueven de ese lugar, traté de traerlos a la casa, les di comida y traté de abrigarlos un poco. estoy triste, muy triste.

me gusta la lluvia, pero no quiero que llueva más.

el perrito.

Si fuera perra...haría lo mismo. Jugar con un cartón con scotch colgando en una pitilla (:

this is it.

Hoy he vuelto a verte, querido
Sé que mucho tiempo ha pasado
Sin embargo no te he extrañado
Y ni sé porqué te habías ido.

Pero resulta que hoy regresaste
A mi vida y me has recordado
Lo que sentía en aquel pasado
Que no recordé hasta que llegaste.

Y bastó tan poco para recordar
Todo aquello que por ti siento
Y esta vez no lo voy a ocultar.

Te amo, siempre he de amarte
Soy adicta a ti, Superocho,
Lo juro, nunca más voy a dejarte.

~

Lo que puede causar el ser fan del super8, no me discriminen por esto tampoco.

Y eso, hoy he vuelto a escribir un soneto y ni siquiera libre, le puse todo el ñeque. Y actualicé mi versión de "El grito". No sé qué volá la volá. Quiero jugar ro, tengo hambre y tengo que estudiar. Todo está igual que siempre. Mañana es el día de los papis.

Saludos.

el día en que perdí mi identidad.

Si, señores. Yo, la troll de la ortografía (aunque debo confesar que he visto peores colegas), YO, QUIEN SIEMPRE DESESTIMÉ A LA GENTE CON MALA ORTOGRAFÍA! (?) YO! ...tengo un nombre mal escrito ._.

Y no es que no exista el tilde en las mayúsculas ni en el carné, como podrá ver usted, mi apellido SÍ LO TIENE. Así que ahora en adelante, llámeme GeNEsis. Génesis no more, esa...esa no soy yo 8). Asi que, por consiguiente, ahora volveré a ser un alma errante buscando mi nuevo yo.

Y asi poh, la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida. Mi nombre está mal escrito y qué tanto, otros son adictos a la pasta o le roban a su abuela, le pegan a su mamá o maltratan a los animalitos, mi crimen es ese, no me discrimine usted, porfavor ;_;

Tengo Miedo (así, con mayúscula).

Tengo miedo. La tarde es gris y la tristeza
del cielo se abre como una boca de muerto.
Tiene mi corazón un llanto de princesa
olvidada en el fondo de un palacio desierto.

Tengo miedo -Y me siento tan cansado y pequeño
que reflejo la tarde sin meditar en ella.
(En mi cabeza enferma no ha de caber un sueño
así como en el cielo no ha cabido una estrella.)

Sin embargo en mis ojos una pregunta existe
y hay un grito en mi boca que mi boca no grita.
¡No hay oído en la tierra que oiga mi queja triste
abandonada en medio de la tierra infinita!

Se muere el universo de una calma agonía
sin la fiesta del Sol o el crepúsculo verde.
Agoniza Saturno como una pena mía,
la Tierra es una fruta negra que el cielo muerde.

Y por la vastedad del vacío van ciegas
las nubes de la tarde, como barcas perdidas
que escondieran estrellas rotas en sus bodegas.

Y la muerte del mundo cae sobre mi vida.

Neruda.

Fui obligada cruelmente a dejar mi rutina naturista de agüitas de lo que sea para calmarme por motivos que el doctor llamó de "salud mental". Fui amordazada y atada a una receta médica de fluoxetina y alprazolam, y detesto siquiera la idea. Señor doctor, sus dopes no sanarán mi mente, sólo la aturdirán o acelerarán. Mi mente se sanará de una manera en la que usted ni sus recetitas podrían hacerlo, por ende, las pastillas entregadas quedaron bien perdidas e ignoradas. No me importan sus diagnósticos mamones en los que resuena el pánico, la agorafobia, la depresión ni la ansiedad. ¿Sabe qué hice con su interconsulta? un avioncito de papel. ¿Le agrada la seriedad con la que me tomé la idea?

De todas maneras, tengo miedo. No quiero volver a ser eso que fui, no quiero volver a quedarme dormida sintiendo los quimicos en mi cuerpo, ni sentir a medias el frio de la cerámica del baño en mi rostro mientras todas las luces en mi mente se apagan. No quiero, no puedo, tengo mucho que perder. Esta es una carta de auxilio para no sé quién, me leo y me doy pena otra vez. Tengo que dejar constancia de que si llego a ser (o a hacer) algo no fue mi intención. Yo soy feliz, lo crean o no. Soy feliz, es sólo que a veces soy un poco debil...

el fraile y su campanario.

Pegado a la cal de la pared, obscuro y sin sombra, el fraile sostiene el cordel del campanario para llamar a la misa de las siete. Pero vuelve a ser inútil: sus manos se quedan inmóviles, aferradas al cordel. Alguien -por misericordia o simple fastidio- se las tendrá que ingeniar un día para explicarle que en verdad esas campanas están dibujadas en la pared desde 1514. Y que él también.



Y volvi.
Más pesimista que nunca. Aunque en volá me devuelva luego por donde mismo llegué.

almost done.

Yo sé que mi cerebro puede soportar tanta presión,

aunque metafísicamente siento que ya viene,
que es imposible que no explote con tanta cosa dentro.
Acepto trepanaciones caritativas.
Supongo que...voy y vuelvo.

o sea, no.

Hatter: Have I gone mad?

[Alice checks Hatter's temperature]

Alice: I'm afraid so. You're entirely bonkers. But I'll tell you a secret. All the best people are.

FALACIA! qué mentira más grande! Lo siento, señor Burton, pero no lo pudo haber dicho peor. Según su frase podría llegar a plantear la idea de que toda persona con alguna sicopatología es parte de la "best people", ergo, ¿los violadores, pedófilos, asesinos en serie, etc. son parte de aquella mejor gente?

Ante una frase así de inquietante no puedo dejar pasar una reacción de desaprobación inmediata, que se expresa naturalmente como un "hueón, no". Hay que luchar contra esa idea que se pudo haber implantado en la mente de cualquier ilus@ respecto a las enfermedades mentales NO ES una promesa a una MEJORÍA una enfermedad mental, que-quede-claro, no se la compren al cine, no-es verdad.

Es posible que hayan excepciones. Pero hasta ahora sólo las he visto en las películas. Llevo 20 años de sicopatologías vividas y he llegado a la conclusión de que no lo recomiendo, para nada.
Si bien, es posible que en su contexto la "locura" sea apasionante o entrete, puede ser que permita otras perspectivas, pero siempre con un punto de vuelta. Si ese punto para poder volver no está, todo está perdido. Quienes no tienen ese criterio (o la gente que puede llegar a ser catalogada o autocatalogarse dentro de los parámetros de madhatterianos) no son para nada una oportunidad para correr el riesgo. Quédense a salvo, mejor, no se arriesguen, no les compren la pomada. No siempre se tratará de un Mad Hatter con pinta de Johnny Depp, no siempre la cosa terminará como en una película, no siempre un loco trae consigo la felicidad, no hay un real parangón entre los loquitos del cine con los loquitos de la vida real, seriously.

Personalmente no reniego de mis vivencias con gente con rasgos madhatterianos, supongo que me han servido de cierta forma (quizás sólo para contagiarme de trastornos mentales, para temerles mucho, que me den asco o simplemente evitarlos o vetarlos). Pero no lo recomiendo.
En verdad me gustaría ver a Alicia en frente de un real loco a ver si le respondería lo mismo si aquel loco no alucina con sombreros, té y palabras extrañas, sino que en realidad hiciera algo realmente enfermo, me gustaría saber si respondería igual de tiernamente.

detesto, extraño, detesto de nuevo.

Detesto darme cuenta de que te perdí, de que me perdiste, de que nos perdimos. De que nuestras vidas de pronto ya no eran eso mismo que me hacía tan feliz cuando jugábamos a ser niñas, mujeres, algo.

Detesto cuando me dan ganas de buscarte, de recordarte que te amo aún, aún con todo tu cambio, con todo lo que me incomodaba tu incomprensión, con todo lo que me dolía no entenderte, con todas mis ganas de zamarrearte, de pedirte porfavor que fueras tú pero qué sacaba, qué sacaba si aquella tú ya no estaba, ahora tú eras esa tú que me desgarraba, que no se parecía en nada a lo que me hacía reír cuando estaba triste, los cálidos "te amo, prima" se convirtieron en una obligación, en una incómoda sensación de que quizás ya la frase no venía de donde mismo, de que no me querías ni te quería como antes, y me confundí tanto al perderte de poco, al sentir esa ausencia que nunca esperé sentir, al no encontrarte más en donde preferí quedarme, en mi paz de agua estancada, acá esperando, esperando que volviera aquel "te amo" de verdad, que me hiciera sentir que eras tú de nuevo, pero era imposible, ya dije que era imposible, ya dije que era la peor farsa esperar que volvieras a ser tú cuando ya no quedaba.

Yo me senté a esperar aquellas tardes en las que estábamos solas, tiradas en tu cama, conversando de la vida, hablando incoherencias, sacándonos fotos locas, haciéndonos reír. Me da pena, me da rabia y lloro sola. Sé que no leerás esto y por eso, sólo por eso lo escribo y lo publicaré quizás algún día. Sé que no saco nada con seguir esperando que vuelva un momento roto y deteriorado por tanta rabia que sin querer solté de pura frustración.

Sé que no volverás a ser mi hermana mayor, desde ese momento en que dejé de verte como hermana mayor y empecé a enojarme tanto, lo supe. En los años que me conociste supiste ver que yo no sé hacer nada...¿no viste que no sabía lo que hacía esa vez que te dejé olvidarme? lo más seguro es que estuvieras tan cansada de mis errores que no quisiste tenderme tu mano otra vez. Y lo comprendo. De alguna forma debo reconocer que en ese momento no quería verte más, no quería saber qué era de tu vida, no quise saber cómo poco a poco desaparecías por completo.

Bueno, da lo mismo. Nunca lo sabrás. Nunca sabrás cuando te extraño a veces, cuando me dan ganas de tener 15 años otra vez y pretender ser lo que soy ahora que en ese tiempo no era y que ahora odio tanto, sentarnos en la calle, tomar once con un pan con mortadela lisa y un vaso de leche con chocolate o limón soda, cuando me enterrabas tus codos en las costillas y me hacías enojar, cuando hacíamos aquellos jingles que ahora me suenan tan horriblemente lejanos. Lo más posible es que sea porque "maduramos"...me niego a la idea. Yo quise en algún momento que aquellas tardes, aquellos días, aquellas noches no terminaran nunca y reírme siempre así. Pero ahora tengo 20 años, estoy vieja y mis días fueron llenados por otros cuerpos, pero quiero que sepas (aunque no lo sabrás) que quise eso alguna vez, que guardo aquellos recuerdos en mi cajita musical y que los saco a pasear de vez en cuando y cada vez me siento más triste o más insensible.

No vale la pena nada de esto, simplemente quise llorar un poco. No pesque usted.

Fase final

El sabotaje está completo ahora.

There's no turning back, mi amor. Ahora yo estoy en toda tu identidad aunque no lo quieras ha-ha.

Mi amas vin.

human behaviour.

Muchas canciones de Portishead, de Massive attack, algunas de Radiohead y de Bjork, algo de Inxs, algo de los Doors, algo de Prince y tantas chulerias que me llevan a pensar cosas que no debería, en mi pieza, sola y starving for something we all know ya tienen mis dedos cansados de tanta humedad.
No sé cómo lo voy a hacer mañana, este business al parecer es mucho más imperante que estudiar. Necesito. Alguien tiene un poco que me de?

splash splash splash.

En ciertos lugares la lluvia te hace flotar en círculos...
Yo quiero ;_;

buongiorno, principessa.

When I feel the warmth of your very soul I forget I'm cold and crying,
When your lips toch mine and I lose control, I forget I'm old and dying...

Damaged People, DM.

La lluvia indica que ya no queda mucho tiempo por esperar, siento tu olor acercarse, nos separan cuadras y cuadras, siento tu olor, tu calor, desesperadamente me tiendo en la alfombra. Buscando alguna entretención que aligere el peso de los segundos, mis manos descienden por mi cuerpo, me pierdo por un leve instante de la yo que te espera, que siente la lluvia caer y se desespera por tenerte. A medida que te acercas, que las cuadras que nos separan disminuyen, que tu olor se siente más intensamente, mi ansiedad, rapidez y brusquedad en mis movimientos aumentan, ya casi puedo percibir tu calor tan cerca que me quema. Suena la puerta, me buscas y me encuentras, puedo percibir una sonrisa deliciosa en tus labios. Mis ojos cansados y felices te miran. Me levantas bruscamente, te susurro un "te necesito" entrecortado, me llevas fuera, dejas que la lluvia moje nuestros cuerpos (sin enfriarlos jamás). Con una rabia y fuerza extraordinarias quitas todo lo que me cubre, como un niño al recibir un regalo esperado, me desnudas, rompes mi ropa, mi rústico envoltorio de regalo, escucho tu ropa rasgarse, la lluvia es torrencial, la noche nos cubre amablemente.

Te miro violentarme, me miras fijamente y por primera vez tu mano se acerca a mi cara, me acaricias y quitas suavemente mis anteojos, los dejas caer. En silencio, siempre en silencio, me dices todas las cosas que necesito saber, mis preguntas, dudas y tristezas poro a poro se desvanecen en tu piel. Tus movimientos firmes, decididos y fuertes me tienen absorta, pensé que no vendrías, pensé que habías olvidado la lluvia de hoy.

Me tomas, me giras, me posees. Tu torso desnudo que adivino, las gotas de lluvia mezcladas con tu sudor que siento caer en mi espalda, estoy fuera de mí, jadeo, gimo, grito. Los colores cambian, hacen figuras extrañas en mis párpados. Al abrir mis ojos veo tu figura, iluminada preciosamente por la luna, brillante por las gotas de lluvia, tus mejillas sonrojadas. Reconozco entre culpable y orgullosa un chispazo de aquella inocencia con la que te conocí, la cual no demoré en arrebatar en vaivenes. Vuelves a sonreír, esta vez tímidamente.

Me tiendo en el pasto, suspiro mientras te miro, veo cómo el calor de nuestros cuerpos se evapora. Me acerco a tu boca, la beso, vuelvo a perder la noción del tiempo entre la saliva cálida, las lenguas que se embisten, vuelvo a sentir aquella presión de tus caderas, como si quisieran unirse a las mías golpeándolas cada vez más fuerte. Me aferro a tu espalda, escucho tus suspiros, los relámpagos adornan ya barrocamente la escena de éxtasis de lluvia, carne y fuego entre nosotros, en aquel pequeño espacio entre mi ingle y tu cadera que conforma el infierno más placentero al que podemos aspirar en este mundo. Sometida a ti, entregada a ti, cuando te siento dentro y fuera de mí, cada vez más adormecida, más sin aliento, sintiendo aquel dolor que adoro en mi interior, tu sexo rasgandome, llevándome a la inconsciencia, aquel dolor que quema y aturde mis sentidos, que me llena de placer cansado e inconmensurable, agitado, de respiración y latidos rápidos.

Caemos al pasto, ya sin aire. Tomas mi mano, me acerco a tu pecho. Siento tu latir, la lluvia, mi cuerpo entumecido, mi interior aún ardiendo. Beso tus mejillas, tu frente, acaricio tu pecho, deslizo suavemente mi lengua sobre ti, mis dedos suben y bajan, el rito culmina en una sístole y diástole que poco a poco se tranquiliza bajo una leve llovizna...

Despierto junto a una estufa encendida, una taza de té y tostadas en una bandeja en frente mío junto con una sonrisa cómplice de quien la sostiene. Mi cabello aún está mojado, me incorporo lentamente, me duele todo el cuerpo y una sonrisa inadvertida se me escapa. Aquella sonrisa cómplice se acerca, sus dedos acarician mi chasquilla, siento besos suyos en todo mi rostro y luego me mira por un rato prolongado. Cuando nota que por fin he despertado del todo, escucho por primera vez en mucho tiempo su voz: "Buongiorno, principessa". Me rio. "Buenos días, príncipe. Con dos de azúcar, porfavor".

corriente.

si supieras que hace mucho que el tren pasó sin dejarme pedir ningún deseo lo divertido que es ver lo que escondes y compararlo con lo que muestras tantas cosas que no tienen algun rasgo siquiera de la comedia intencional la risa se viene sin que te des cuenta das risa viene la risa me cubre me alivia una risa parecida al agua y me rio las cosquillas tan cercanas al dolor y tan lejanas a la vez me rio tan lejos de ti tan sin que lo sepas olvido el dolor olvido sólo ridiculez y risa eres tan invisible tan transparente aunque no te des cuenta tan fantasmal un atisbo siempre un poquito de nada con nombre de nadie un poquito de esa hoja otoñal grande y seca que di vuelta y escribi un hasta nunca en la pulpa que el tiempo el viento la ignoracia arrancó no es nada personal es asi como es la vida nos deja nos toma nos revuelve nos separa y esa hoja se quedo ahi separada de todos nosotros sola sola sola y con un par de palabras que nadie nunca leyó que nunca nadie escribió me da risa tu transparencia inesperada una idea de que siempre he estado en aquellas cosas en las que me has fallado siempre ahí a tu lado para irte borrando cada vez un poco más a pura risa de tu absurda actuación miserable que tiene pinta de no acabar jamás hasta que sepas que lo sé.

sería otra vez.

http://mecreoescritora.blogspot.com/2007/01/seria.html

A partir de eso, podría comparar la situación. Requiere esto, de todas formas, de una presentación formal para posicionar los nuevos eventos de no-envergadura que puedan ocurrir eventualmente:

Saludos a todos. Me llamo somA, pero a veces me dicen Génesis. Tengo 20 años, trabajo (dando clases) y estudio (Literatura, voy en 2do año) y amo absolutamente mi carrera.
Actualmente (y hace exactamente 2 años, 6 meses y unos pocos días más) estoy comprometida y sometida bajo un precioso nombre masculino, nombre que alargó mi existencia, ligándola a su compañía. Solía tenerle miedo a la mayoría de edad... ahora el miedo continúa, pero hay una leve diferencia y es obvia. Sigo viva a los 20, una verdadera proeza a manos de dicho nombre. Soy una sobreviviente asumida, ya asimilé la idea de que morir no es una opción a mis pocos años y de que viviré lo suficiente mientras se pueda.

Soy agresiva, callada, perdida y complicada. Sensible, paranoica, floja y exageradamente apasionada. Veo cosas donde no las hay y no veo lo evidente. Me hago sufrir sola, no sé sanarme sola, no sé hacer casi nada sola. Tuve una infancia bastante extraña, una adolescencia bastante depresiva, y ahora sufro una juventud-adultez que fluctúa entre las dos características anteriores. Tengo un hermano (al cual crié), un padre (al cual odié y odio esporádicamente) y una madre (que la amo, simplemente). Tengo un perro y quiero tener un gato. Los animales me hacen feliz y muy muy triste.

Escribo porque puedo. Porque quiero y me sale algo que es esto. Escribo porque me gusta, porque tengo miedo, porque no hay nada más que hacer. Escribo porque soy así, porque me crié hablando sola, porque me quedé así también. Leo también, leo mucho más de lo que escribo. Mi escritura últimamente está pésimamente estancada y sin señas de dar nuevo arranque. El motivo? estudio literatura. Sí, sirve mucho para la crítica, pero...¿y la autocrítica? Dios, nada de lo que escribo me parece pasable. Tengo un blog donde escribo mi historia cifrada (no es ningún secreto) el problema es que no sé cómo narrar nada, los fines de los capítulos me horrorizan, de las historias, no hallo la manera de que me agrade ningún final (los finales en mi vida no-tan-cifrada son tan random que no tengo tiempo de pensarlos mucho, pero de una cosa estoy segura: si tengo la oportunidad de ser yo quien los narre, de seguro no serán tan nefastos como en realidad fueron). En fin, mi carrera me coarta y me limita a escribir sólo esto.

Actualmente me encuentro en una situación de androfobia. Los motivos se los llevó el cuco.

Y...sería.

rios metafísicos de lluvia metafísica

La lluvia en Santiago no es la misma que en otras partes, no es la misma sensación caminar por un asfalto que se pinta mas oscuro de a poquito, puntito a puntito y luego es como si la lluvia perforara la piel y llegara a enfriar el pecho, es un frío que necesita un "algo", necesita recurrir a algo, a un alguien, a un torniquete que ayude a detener la lluvia que empieza a surgir en el pecho, a veces es una tormenta, a veces un leve llanto, a veces una paradójica sonrisa triste...no es lo mismo ver como llueve en Santiago, uno "necesita" mucho más cuando llueve en Santiago, de noche, así de fuerte, no importa si dura un par de segundos. La melancolía es uno de los venenos más rápidos.

Según yo, todo en Santiago tiene una carga adicional del soledad. O seré yo nomás?

De todas formas, no es tan grande el vacío (ahora). Sé los nombres que debo decir, la retahíla completa que debo recitar cuando la lluvia me duele. He encontrado mi propio torniquete, hecho de nombres, de pañitos de colores, de nubes de azúcar. Y por eso no necesito mayor paraguas que mi acervo de momentos felices, mi paraguas de parchecuritas, mi escudito contra mis fantasmas.

Espero que algún día la lluvia pueda ser algo completamente feliz para mí. Aunque aquel día sabré que sin duda todo en mí se ha invertido.

chisto.

BUAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAH
HA
HA
...HA.

No es nada personal con lo horrible que es el gallo, es mas en contra de lo nefasto que puede ser determinar asi de drásicamente ese nombre a una cara, a un cuerpo. Ni la Maga ni Horacio tienen un cuerpo ni una cara...van mutando, a medida que la vida va "pasando"...

don't erase me, don't you never let me go.

CLEMENTINE
Well, isn’t that just another one of Joel’s self-fulfilling prophecies. It’s more important to prove me wrong than to actually --

JOEL
Look, I don’t want to have this discussion right now. Y’know? It didn’t work.

CLEMENTINE
Well, it did work.

JOEL
Fine, but I couldn’t do anything once I was there.

CLEMENTINE
Fine. Then what? I’m listening.

JOEL
I don’t know! (blurting angrily) You did it, too! You erased me first. It’s the only reason I’m doing it.

CLEMENTINE
I’m sorry. You know me. I’m impulsive.

He stares at her a long time, softens.

JOEL
It’s what I love about you.


(SOMA: Cries hopelessly putting her hands over her face and falls to the floor, crying still).

los resultados de leer cosas del Gredos.

La situación es complicada, el Futuro apronta el filo de la guadaña al cuello sufriente. El pago será dado, por la acción hecha, por la no hecha, por lo que se quiso hacer. El segundero mueve al minutero, y así se va ampliando el abismo en el que un alma deshauciada se suspende...pide piedad, clama paz, un plazo, promete e incluso jura no volverlo a hacer, se retuerce...

De pronto, el silencio. Se abre la nube tenebrosa de la incertidumbre y una luz cegadora hiere los ojos cansados del penitente. Un silencio espeluznante entra por sus oídos...el día ha llegado. Lo sabe y se resigna, baja la vista y sintiendo aún dolor bajo sus párpados, lentamente se incorpora y se da cuenta de que ya casi no distingue cosa alguna. Pero qué importa, tampoco desea ver lo que sucederá... una lágrima rueda por su mejilla, pero , como en una realidad ajena, aún sonríe.

Piensa: "puta, debí haber leído los putos libros cuando pude...o al menos estar leyendo ahora y dejar de imaginarme hueás tragico-épicas".

Sí...mañana tengo prueba. Sí...no he leído nada. Si no le da color una a su vida, no hay quién se la dé, atado mío si me creo una neo-Hércules o un neo-Aquiles o algún neoalgo en mi realidad paralela metafórica de cuyas figuras, valentía, romanticismo y absurdo se sustenta mi-presen-te. Cosa mía. Mía, mía. Ah, y no tengo lentes. Se murieron.

dix-sept-ans / l'hédonisme.

Nuit de juin ! Dix-sept ans ! - On se laisse griser.
La sève est du champagne et vous monte à la tête...
On divague ; on se sent aux lèvres un baiser
Qui palpite là, comme une petite bête...

Le coeur fou Robinsonne à travers les romans,
Lorsque, dans la clarté d'un pâle réverbère,
Passe une demoiselle aux petits airs charmants,
Sous l'ombre du faux col effrayant de son père...

Et, comme elle vous trouve immensément naïf,
Tout en faisant trotter ses petites bottines,
Elle se tourne, alerte et d'un mouvement vif...
- Sur vos lèvres alors meurent les cavatines...

Vous êtes amoureux. Loué jusqu'au mois d'août.
Vous êtes amoureux. - Vos sonnets La font rire.
Tous vos amis s'en vont, vous êtes mauvais goût.
- Puis l'adorée, un soir, a daigné vous écrire...!

- Ce soir-là... - vous rentrez aux cafés éclatants,
Vous demandez des bocks ou de la limonade...
- On n'est pas sérieux, quand on a dix-sept ans
Et qu'on a des tilleuls verts sur la promenade.

pajaritos.

...sometimes the whole world give me the creeps.

revuelta cronista crónica.

Basándome en una pretensión oblicua, un detalle nimio, un basta, un hasta cuando, he pensando en presentar mi denuncia a mi autocompasión. No es una cosa de que ahora me sienta mejor persona, tengo en cuenta antecedentes, datos, cartas y falsedades, tengo en cuenta un montón de embustes, de caídas de pelo, de disturbios vomitivos, de recuerdos que me atoran y no es por eso que pienso en renunciar, no exactamente eso, quizás sea algo más colateral, todo eso radica en mi tedio, mi tedio en lo absurdo, lo absurdo en la risa, la risa en el cansancio, el cansancio al sueño, el sueño a las pesadillas, las pesadillas (que en verdad son sueños malversados) al puteo y el puteo a la renuncia a todo eso. No es porque pienso que merezco mayores cosas, quizás no mejores, pero mayores, quizás lo de mártir ya me tiene bastante desgastada...

Podría decir "hoy, desde hoy, decido ser feliz", pero al carajo, no es una cosa de propulsión de ganas, no se compone de sólo ganas propias, no es una cosa de que yo vea y sienta. Tengo un montón de piedritas en el zapato y no me las quitaré hasta que por fin me convenza de que no es una buena idea que mis zapatos tengan fisuras para que entren las piedritas, tengo que dejar las fisuras, pero CÓMO, cómo no tener fisuras en todo el cuerpo, en mi ropa, en mis zapatitos rotos, si soy azotada por todos los terremotos habidos y por haber!?

No me agrada ser una yo dentro de una cáscara hermética esperando que de esa forma el daño cese. No me agrada tener que andar escudada en una personalidad acerba, que respinga antes las posibilidades de sociabilizar con los pasados, que se pone a escuchar tango y se cubre de telas de colores oscuros, hasta quedarse bien abrigadita, bien tullida, bien sin ganas de volver a salir de ahí. No me gustan las cáscaras, no me gusta estar encerrada porque el dolor de cuando se rompe lo que me cubre es magno. No me gusta, debi haberme quedado dentro de mi mamá, no debí haber nacido jamás. Estaba bien, estaba viva, no habia tenido enfermedades, no había amado jamás, no me habían mentido, no había tenido que mentir, no había sufrido ninguna estupidez que acarrea el simple puto hecho de tener un rut, un nombre y un apellido, un lugar en esta tierra, una cama, un estúpida disfunción de cariño, una necesidad hueona de tener a alguien a quien dedicarle mi mundo, alguien que se convirtiera en mi mundo, un mundo portátil, un mundo para mí sola, nunca tuve que sufrir el deber de mantener el interés, de dármelas de pavo real, de puta, de simpática, de "única", de "viable", incluso, de una poeta sufrida (supongo que es una fase de casi todo el mundo), nunca tuve el mayor interés en gustarle a alguien. Era un feto, a lo máximo pateaba y cuando pateaba, me celebraban. Ahora pateo y no es la gran cosa.

No me agrado, no me gusta mi pelo, mis dientes, mi voz. Mi pasado, uñas rotas y dientes molidos, el patetismo de mis días sin brújula, lo perdida que estuve, lo estúpida que fui. Maldito el día en que decidí enamorarme, maldito el día en que alguien decidió que esa "ella" sería yo. Maldito el día en que pasé a llamarme ella, y el Moriak no tiene idea de cuánto lo puteo. Me arriesgo a demanda, pero él tuvo la culpa, por él fui ella, me dio las picas, cual arma guerrera y luego me dio media vuelta y me tiró al abismo. Tenía picas, un corazón destrozado y ya era "ella". Lo demás...es historia.

Lo que pasa es que debí quedarme en la felicidad de los power rangers, de los abrazos a mi mamá, de lo rico que era hacerme casas bajo la tabla de planchar cuando mi mamá planchaba, debí haberme cortado las tetas apenas fueron incipientes (lo siguen siendo, pero me definen como mujer y las odio), haberme suplido otras partes, tener habilidad urinaria solamente. Debí no haber nacido, debí no haber nacido. Debí darme cuenta, haberme dicho "Génesis, no hagas esto y esto otro o terminarás escribiendo una entrada en tu blog puteando tu existencia". No debí pensar jamás que un """hombre""" era la solución a mis problemas, qué cresta, no hay nada en un hombre que me simplifique las cosas. Lo que existe no puede dármelo, la solución sería que me cediera el falo, que fuera una cosa de plug and play, señor hombre, ¿me da la posibilidad de ser un conchadesumadre decerebrado como usted?, ¿me cede la posibilidad de simplificar mi vida? Yo le doy mi vagina, se la cedo felizmente y bienvenido al mundo hysteric, bienvenido a dar hijos, al miedo al embarazo, bienvenido a la posibilidad de ser puta por nimiedades, a la decencia obligada, al deber ser, a lo dispar, a la resignación callada, a la injusticia en fin.

Actualmente, la verdad, no soy infeliz. De hecho, tengo chocolate y un poco de gente que se preocupa por mí. Alguien que dice amarme, alguien que dice odiarme, y muuucha gente a la que le doy lo mismo. ¿Hay algo más pleno que eso? creo que es lo que más puede uno esperar de la vida. Sin embargo, guardo mis ánimos de troll aún, guardo un poco de mi cronista adolescente por ahí dentro, esperando el momento adecuado para proliferar en puteos. Extraño mis entradas con título improperioso a veces. Pero debo darle crédito a mi "madurez" de estos últimos tres años. Debo pretender que aprendí cosas y que el desangramiento verbal no es la solución (no-lo-es...esto que estoy haciendo ahora no-es-la-solución). Pero bueh', no puedo buscar a la inconformidad y estrangularla, podría buscar sinónimos en la gente, hay posibilidades de encontrar gente a la que pueda gritarle que me de la posibilidad de ingerir un poco mas de oxígeno feliz, hay mucha gente a la que le pediría simplemente el suicidio. Pero no, termino en un "me da lo mismo" y la cosa continúa, mi mundo no se detiene por lo disconforme que estoy a veces, porque a veces sienta que he pagado más de la cuenta, de que dí todo el cambio que tenía y nunca me dieron ni el vuelto ni las gracias. A lo más, creo darme cuenta, de que compre alguna cosa podrida que confiadamente comí...y vomité. Pero el malestar sigue ahí, por ahí, por ahí, unas ganas de ir al SERNAC de personas y decir "esta persona casi me mata" y tomar cartas en el asunto...pero como siempre, todo termina en una ebullición de palabras sin dirección, conmemorado acá. Por eso y por muchas otras cosas, brindo ante mi ira, le doy las gracias por acompasarme los días y las acciones sin-sentido, por darme el motivo exacto para decir "ya basta, no merezco mucho, pero no merezco esto".

Edgar, si lees esto, no pienses que es por ti ni por algo actual. Es el humo del cigarrillo que me hace llorar (?). Fuera de hueveo, no es nada actualmente personal. Es lo que llamo...un "aseo al refrigerador", uno termina dándose cuenta de que hay cosas podridas inesperadas, que se perdieron hace un tiempo y que siempre estuvieron ahí, descompuestas, feas feas e ignoradas, y uno las ve y quizás da pena, a veces rabia, a veces asco, a veces nada...aún no sé bien cuál es mi impresión de los hallazgos de hoy.